Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки
маусом.
-Ну,- думает, -белый - это слишком обыденно, с
Микки Маусом - это
как-то по-детски, возьму чёрный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские
обязанности, но каким-то образом через 9
месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и
спрашщивает отца:
-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
-Радуёся сынок что ты не Микки Маус!

муж возвращается из командировки, заходит в
спальню и видит- жена в постели с голым мужиком.
он в ярости: \" что этот здесь делает??? \" ,
жена, удовлетворённо : \" ЧУ-ДЕ-СА ! \"

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал -
каратэ, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит
голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.
Охреневший муж- грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за
штуку баксов купил!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли
к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты
умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по
клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на
рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке
из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и
заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас
разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что
ты не хочешь, что у тебя месячные...

Borya,postidilsya bi.
V kakoy sharage ti poluchal srednee obrazovanie

боря,27.ЗАТКНИСЬ!!!!

Приходит новый руский к старому еврею и говарит
-Папа дай денег

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень
сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье
самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений
взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

ana nas

Гитлер-мелкий тиран эпохи Сталина

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный,
отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает
исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный
охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем
шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Режиссер театра говорит актерам: \"Ну сколько раз
можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд.

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с
парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так
все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком.
Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а
он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет
со словами: \"Вам не страшно одному спать?\" Ну я,
конечно, не растерялся, говорю: \"Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!\"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то
мне по- настоящему страшно-то и стало

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

\"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный
маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в
любое время и где угодно. На балконе, в
общественном транспорте, когда я готовлю, стираю
белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б
ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*\"

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы
показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда
не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и
показывал свои дурацкие марки.

Не берите от жизни все.
Не донесете!

Муж с женой разводится
судья спрашивает мужа -что разводишься
да она у меня такая месудерет
но это же хорошо говорит судья
муж рассказывает -ночью просыпаюсь
пошёл попил водички и пописил
пришёл уже кровать заправлена

В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

- А как будет лучше:
поехать на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!