Уважаемый лева 33 таких анекдотов как я никто не
публиковал, а вы свои не пишите а переписоваете
с тругих сайтов

Как в росии не собирай швейную машинку всеравно
пулемёт получается

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь
же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у
окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью
шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.

Уважаемый Борис_27,у меня к Вам есть встречное
предложение - прежде чем что-то написать
посмотрите предыдущие анекдоты,может их уже кто-
то публиковал здесь.
P.S. Кстати,если Вы будете внимательны, там Вы
сможете найти анекдоты,написанные мной

В России семь бед - один ответ из семи букв: Хуй
с ним!

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются
снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА
ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не
ответили...

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Познакомились парень с девушкой. То, се, как
зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор
посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три
сына.
Была у них корова-единственная кормилица... И
вот однажды, когда
никого дома не было, приходит мать и видит
ужасную картину: Буренка
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла
пережить потерю (говядины)
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел
отец, увидел ту же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал -
тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру
родителей, но крюка
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды
выскочила русалка
и говорит: \"Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-
родители и корова...\"
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и
пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также
пошел на реку топиться,
встретил русалку, но и он не смог её
удовлетворить-утонул. С младшим
произошла та же история. Придя топиться-увидел
два взбухших трупа
братьев и русалку на берегу, которая предложила
ему трахнуть её всего
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын
спрашивает у неё:
\"А можно 10 раз?\"
(Р): - Можно ...
(МС): - А, можно 20 раз?
(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): - А, если 40 раз?
(Р): - Да, можно ...
(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж
охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие
еще испытания до конца не прошли, дадите
парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор
помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу
два раза, потом еще вечером трижды, ночью два
раза просыпался, утром перед работой, с работы
пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только
то, что они на немецком...

Объявление на форуме знакомств:
\"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи
с двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень
хочется!!!\"

НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ ВОЖДЬ ПЛЕМЕНИ
ОБЬЯВЛЯТ ПОТЕРПЕВШИМ КРУШЕНИЕ-ТОТ КТО
РАСКАЖЕТ ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ТОГО
ПЛЕМЯ ЖРАТЬ НЕ БУДЕТ!
ПРЕДУПРЕЖДАЮ...
ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ.

бухарский.грузинский.русский евреи летят в
верталёте над израелем пролетают шапиру
бухарский кричит наши девочки любят деньги и
бросает в форточку пачки денег.пролетают ашдод
грузинский кричит наши девочки тоже любят деньги
и бросает в форточку свои миллионны. пролетают
ришон ле цион бухарский и грузинский кричат что
русский нечего бросить .русский говорит -наши
девочки любят бухарских и грузинских еврев вот
не знаю кого первого бросить

выходит и за угла дома женщина и крутит на
пальце трусы .
подходит другая женщина и говорит какие красивые
трусы где дают.
первая отвечает-не знаю я за углом дала

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней
должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог
придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные
сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как
правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их
надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем
находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея
неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда
таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать
нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается
исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.