Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки
вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку
и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в
отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке: \"Только для взрослых!!!
Глубина от 2 до 10 метров!\"

Какая разница между новым мужем и новой собакой?

Через год собака все равно рада вас видеть.

- Недавно с девушкой познакомился.
- Ну, телефон взял?
- Ага - телефон, приёмник, компьютер и телевизор
тоже!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой
больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за
соединение
сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с
первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года,
вы получаете
связь без платы за соединение и предложение
перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
\"Вот блин, да он совсем замёрз...\"
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел \"муху\" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: \"Садист! Убью!\"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю.

Стоят три старых еврея на кладбище после
похорон. Нароение грустное, мысли все больше о
вечном...
Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом
с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на
листочках, даром что чугунные, каждая жилочка
видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами.
Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с
Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он
же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!!!

суслик ебет лягушку лягушка гаварит хххватит
хххватит -суслик нифтяк нифтяк.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами

Если вокруг вас одни дураки, значит ,вы -
центральный!

новый русский в турагентстве: это уже видел, это
реальным пацанам не подходит, туда жена не
захочет, это для лохов и т.д. короче, всех
заколебал.
турагент не грани бешенства говорит:
-могу предложить эксклюзивную эротическую пешую
прогулку!
- так-так, интересно
- ИДИ НА ХУЙ!

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они
в отель отпраздновать знакомство. Выходят из
машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом
стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу...
Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает
он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в
супермаркете потеряла...

ВОВОЧКА ЩЁЛКАЕТ АВТОРУЧКОЙ
МАРЬ ИВАННА-ПРЕКРАТИ!
МАРЬ ИВАННА,А ПОЧЕМУ?
СТЕРЖЕНЬ В ДЫРОЧКУ ТУДА СЮДА,
А ДЕТЕЙ У НИХ НЕТ!
МАРЬ ИВАННА-А НУ К ДИРЕКТОРУ,НАХАЛ.
ДИРЕКТОР-НЕРВНО КРУТЯ РУЧКУ
БАХ-И ОНА РАЗВАЛИЛАСЬ.
ВОВА! КАКИЕ НА ХРЕН ДЕТИ
НЕ ВИДИШЬ,ПРУЖИНКА ТАМ СТОИТ!

На работе-утро
Сотрудники-Изя какие у тебя
СТАРИННЫЕ с брюликами
Никак на аукционе Сотбис купил?
Да нет ребята,вчера умирая
Отец продал их мне за17тыс баксов
И сказал-Первый и последний раз,
Я делаю в жизни 50% скидку.
Береги их,у тебя тоже сын растет!

Приёмный покой б-цы Каплан.
Двое долгое время
ожидают врача,
который должен сообщить им
о состоянии их родственников.
Один спрашивает у другого,
Что с твоими случилось?
Да ты знаешь мои сыновья
Играли в шахматы-на щелбаны
Ну и что случилось?
А то,что у обоих сотрясение мозга
И перелом среднего пальца!

ФИЗИКА ФУТБОЛА

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 20:32 (ссылка)
редактировать
Пишет Леонид Каганов, просмотров: 11711
© 18.11.2007 09:21:46
Комментариев: 80

Ужас, до чего народ не знает физику


Просто удивительно, до чего же люди не знают
азов элементарной физики! Вот я слушаю
обсуждения футбольного матча Россия-Израиль, и
диву даюсь. Каких только причин не навыдумывали -
и тренер плохой, и мировой заговор, и Абрамович
проплатил, все такое. При этом все - все,
подчеркиваю! - прекрасно знают, что любая
команда при прочих равных играет на своем поле
хорошо, а на чужом - плохо. Это - закон. Это не
стыдно и не зазорно, а вообще никак. Потому что
закон природы не может быть позорным. Приедет
изральская сборная в Москву - проиграет сто
процентов, кто-то в этом сомневается? Потому что
поле - чужое. Даже термин специальный
есть \"хозяева поля\". Но с кем я ни говорил, все
этот факт объясняют какими-то идиотскими
причинами, типа поддержка родных фанатов и бла-
бла-бла. Какие к ежам фанаты? Они и так на матч
поедут и команду поддержат хоть на Северном
полюсе. В чем разница между \"чужим\" и \"своим\"
полем? Беда в том, что многие люди вместо
школьных уроков физики бегали играть в футбол.
Рассказываю один раз. На пальцах. Кратко. Чтобы
поняла и блондинка.

Существует сила притяжения планеты. На Земле она
равна 9.8g. Это понятно? Что такое g - объяснять
не буду, кто интересуется проблематикой,
посмотрит сам в Википедии.

Фишка в том, что эта самая g, которая 9.8,
зависит только от массы планеты и ни от чего
больше. Поэтому везде на земном шаре она
ОДИНАКОВА. И направлена строго вниз, где у нас
обычно расположена планета. В отличие от
центробежной силы.

Любая блондинка знает, что наша Земля вращается
вокруг своей оси. И многие даже слышали, что ось
эта проходит через полюса - Северный и Южный. И
многие понимают, что полюса стоят на месте, на
оси, а крутится круче всех экватор. И многие в
детстве крутили на веревке какую-нибудь кеглю
над головой и чувствовали в руке четкую
центробежную силу. А кто этого не делал - тот по
крайней мере катался на карусели, и его давило
этой центробежной силой наружу так, что сопли
текли пузырями и разлетались далеко от
аттракциона. Это понятно?

Идем дальше. Чему равна центробежная сила Земли
на полюсах? Ответ: нулю. Потому что полюс не
вращается ни вокруг чего. Идем дальше. Чему
равна центробежная сила на экваторе? Это
рассчитать не трудно. Длина экватора известна:
40 тысяч километров. Тупое \"поколение скачанных
рефератов\" пусть проверит в Википедии, если мне
не верите. Скорость вращения Земли вокруг своей
оси тоже известна: она составляет ровно 24 часа
в сутки.

Теперь возьмите калькулятор и подсчитайте, с
какой скоростью вращается любой предмет
(например, футбольный мяч, но о нем позже), если
он лежит не на полюсе (где ноль), а на Экваторе,
где самая движуха и карусель.

Для тупых подсказка: надо 40 тысяч километров
экватора поделить на 24 часа, за которые они
напрочь вокруг себя проворачиваются. И
получится, что на Экваторе все тела вместе с
почвой движутся со скоростью 1666 километров в
час! Целая тыща и еще 666 километров в час
относительно центра планеты, где сидит
средоточие гравитации 9.8g. Разумеется,
центробежная сила, которая при этом возникает,
направлена от центра - то есть давит вверх. Что,
разумеется, идет в противовес гравитации,
которая всегда вниз.

Не надо быть семи пуделей во лбу, чтобы понять,
что гравитация на экваторе, мягко говоря,
немножко отличается от гравитации на полюсах. Не
сильно, но иногда хватает и этого. Любая
блондинка, которая хоть раз выезжала из Москвы
хотя бы в сраную Турцию, уже способна
подтвердить, что там организм себя чувствует
намного легче. Даже если вы никогда не
путешествовали к экватору, а просто ходили в
горы, вы не могли не почувствовать, что там
прыгается легче, и вообще организму легко.
Особенно на стоянке, когда не надо вверх тащить
рюкзак.

Хотя если в горах или на экваторе взвеситься на
весах - то весы покажут то же самое, что и дома
(гири весов ровно настолько же облегчены
гравитацией).

Теперь мы подошли к ключевому вопросу: что
чувствует футболист, который тренировался бить
по мячу на базе под Москвой, в России (которая
во всем мире считается северной страной), а
потом вдруг прилетел на сутки сыграть матч в
страну, которая почти на экваторе - будь то
Бразилия или Израиль? Его тело во время матча
движется вместе с поверхностью поля со скоростью
тыща и 666 километров в час (к необычному, мягко
говоря, числу 666 мы еще вернемся в конце). Так
вот, о футболисте. Тело его - стало чуть легче,
чем дома. Мяч - тоже стал легче. А сила удара по
мячу? Правильно, сила удара осталась привычной.
Разумеется, мяч северных гостей летит на чужом
поле по чуть более иной траектории (выше и
дальше), чем они привыкли целиться обычно. Эта
разница не слишком заметна, но в футболе хватает
и миллиметров при ударе, чтобы пас десять раз
прошел мимо игрока, а мяч на 90-й минуте попал в
штангу. Стоит ли удивляться, что гости ВСЕГДА
играют хуже хозяев, если они из разных широт, а
не тренировались с младых ногтей на одном
меридиане бывшего постсоветского пространства?

Ежу понятно, что разумнее было бы международные
матчи проводить посередине - строго между
тренировочными базами, чтобы и те и другие
одинаково мазали, одни вверх, другие вниз, и
посмотрим, кто лучше справится. Но тому же ежу
(особенно если он летал на самолете хоть раз в
жизни, сидя у иллюминатора) понятно, что ровно
посередине между странами обычно находится такая
жопа, где не то, чтобы стадиона хорошего с
гостиницами, а вообще ничего нет! Поэтому матчи
проводят по очереди, чередуя гостей и хозяев. Но
честным такой футбол назвать рука не повернется.
На сегодня о футболе все.

Но раз уж зашла тема о безграмотности, еще один
вопрос на ту же тему. Я многим его задавал:
почему на полюсах холодно (даже на Южном,
казалось бы - юг!), а экваторе всегда жара?
Братцы, это катастрофа! Услышав такой вопрос,
собеседник начинает так тупить, что просто хохот
рвет на части! Будто этой проблемы он не замечал
никогда, а тут вдруг задумался впервые в жизни.
И вы не поверите: самый распространенный
ответ \"потому что Земля круглая, экватор
находится ближе к Солнцу, от того и больше
нагревается!\"

Когда такому человеку задаешь вопрос, насколько
ближе к Солнцу, он начинает делить уже известную
нам длину экватора на число Пи, и наконец
высчитывает, что на 6 тысяч километров ближе. И
то не всегда человек способен сделать расчет.
Ужас: не многие взрослые люди, особенно женщины,
помнят элементарное 2*Пи*R, которым соотносятся
радиус и длина окружности! Не говоря уже про
число Пи, которое мало кто может вспомнить в три
знака! Но дело не в этом. Говоришь им: хорошо,
экватор ближе к Солнцу на целых 6 тысяч
километров, не вопрос. Но само расстояние между
Землей и Солнцем какое? 150 миллионов (!)
километров? И вы всерьез верите, что на такой
ниибической дистанции какие-то лишние 6 тысяч
километров играют такую дикую роль, превращая
раскаленную пустыню в арктический лед?

А ответ прост, и кроется он все в той же
центробежной гравитации, которая делает предметы
на экваторе легче. Как известно из учебника
физики, холодный воздух плотнее теплого. Потому
что от холода любой предмет массы не теряет, но
в объеме сжимается, и особенно газ. Именно
поэтому теплый воздух всегда поднимается вверх.
Надеюсь понятно, почему он это делает \"охотнее\"
на полюсах, чем на экваторе, где холодный воздух
(в силу его меньшего объема и соответственно
большей массы при равных объемах) подвержен
центробежной силе больше, чем горячий, и в
результате поднимается именно он?

Ну и чтобы закрыть тему, напоследок вопросы, на
которые предлагаю ответить самостоятельно.
Учитывая все вышесказанное о центробежной силе,
облегчающей гравитацию. Итак, вопросы для
самопроверки:

1) Почему деревья к экватору выше?

2) Почему летающие животные (в частности, птицы)
на экваторе могут себе позволить большие размеры
и массу, чем ближе к полюсам? Почему птицы на
полюсе (пингвины) не летают? Почему летучие мыши
бывают только в теплых странах, а ползающие
(лемминги) живут больше в северной тундре?

3) Почему летающие рыбы встречаются только в
экваториальных водах?

4) Почему на экваторе так много лазающих и
прыгающих крупных животных (панды, обезьяны), а
у нас так мало? Почему африканские антилопы
скачут вверх, а наши коровы прут как танки?
Почему говорят \"прыгает как горный козел\", а под
горой козлы почти не прыгают?

5) Почему тропические фрукты в несколько раз
больше массой, но с веток не падают?

6) Почему африканцы выше ростом, чем белые,
почему они выше прыгают и прекрасно лазают по
пальмам (но не по березам)?

7) Почему штангисты ездят ставить мировые
рекорды на экватор, и туда же метят всякого рода
прыгуны с шестами? Почему жизнь у людей на
экваторе самая легкая, а у полярников - самая
тяжелая?

8) Почему в северных странах (в частности, в
России) не строят высоких небоскребов?

9) И наоборот: почему в космос полетел первым
Гагарин?

10) И последнее, самое сложное: почему земная
гравитация 9.8 минус число Пи 3.14 всегда дает
число 6.66 (умножьте на 100% если неясно)?

Если вы смогли правильно ответить для себя хотя
бы на половину этих вопросов, значит, вы хоть
немного помните элементарную физику за 4-5
класс. Если нет - вам кол. И позор. И вы
блондинка.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, за
ним второй эти ямы закапывает. Прохожий
удивляется
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, Второй
закапывает?
- Я не Второй, я Третий. Второй не пришел, он
должен был деревья сажать.

Просит дочка у отца денег на платье для
выпускного.На что отец ей отвечает:
-Сделай мне миньет,дам.
Дочка недолго думая соглашается.
Короче,папаша кончил и дал денег дочке.Дочка,взяв
деньги,спрашивает ,вытирая рот:
-Па,а почему у тебя хуй гавном пованивает?
Отец:
-Да тут недавно твой братец за ключами от машины
приходил.

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.