Жила-была девочка, у нее были редкие жирные
волосы, большие на выкат глаза, большой нос,
тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки,
маленькая грудь, большой живот и кривые,
волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой
девочкой, если бы не улыбка....
улыбка ее делала просто отвратительной!!!

Он предложил ей любовь, а она сказала,что за
такие деньги возможна только дружба.

несколько солдат поймали в лесу монашку и
изнасиловали.
та идет дальше и крестится:
- слава тебе,господи!без греха и досыта...

Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на
Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем
Девушка впадает в кратковременный сон, они едут
на автомобиле по шоссе до Питера.
Девушка просыпается и видит
достопримечательности «северной столицы»:
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее и быстрее.
- Придурок! Я — проводница!!

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою
бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную
красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

А знаете ли вы,что каждыи житель Непала сделан
непальцм и непалкои?

Когда преподаватель с десятого раза ставит
студенту \"удовлетворительно\"
- это значит, что тот его не просто
удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше
помещается...

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-
глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

ноября 1998
У нового русского на разборке оторвало гранатой
правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии,
сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука
голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал,
рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа,
дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче,
например \"онанировать\",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит,
балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и
наклоняет ее к члену...

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его
изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и
вертит его в разные стороны, разглядывает. Через
час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

\"Papa, a po4emu babushka po ogorodu begaet?\"
\"Eh synok, komu babushka a komu TESHA... Podai
eshe patronov...\"

Gulyaet molodaya para, pank i pankuha, v parke s
rebenkom. Rebenok v kalyaske, oni idut
obshayutsa, vesna, vse krugom tsvetet...
Mimo proxodit babulka, tormozit vozle kolyaski i
davai vosxishatsa, \"Oi kakoi slavnenkii mal4ik,
kakie puhlenkie she4ki, kakoi krasivyi nosik...!
Oi, a 4e eto on u vas sinen\'kii?\"
Papasha, \"Mertvenkii - vot i sinen\'kii...\"

Sidit malenkii mal4ik, bez nog, na divane i
smotrit multiki. Podhodit papa i pereklu4aet
kanal na futbol. Mal4ik vozmushenno
kri4it, \"Papa, papa, no tam je multiki,
MULTIKI!!! YA HO4U MULTIKI!!!\"
Papa, \"Nu esli ho4esh multiki, vstan\',
pereklyu4i kanal.\"
Mal4ik, \"No papa, u menya je net nojek, ya ne
mogu vstat\'!\"
Papa, \"Net nojek - Net Multikov...\"

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну
одноаульчане давай его расспрашивать: где был,
да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только
белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-
длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х\"й есть, а ишак нет...

Dve sasedki sudachat na lavochke:
-Petrovna, choi-to sinok tvoi takuiu strashnuiu
v joni vzial?
-Nichevo, budet komu dom ohraniati...

Mama vipela s gastiami stakan krepkova vina i
poshla ukladivat dochku.
Devochka nedoumenno sprashivaet:
-Mama, a zachem tinadushilas papinimi duhami?

-Predstavliaesh, vodu goriachyiu na mesez
otkliuchili, chto delat?
-Dura ti dura, ia vot vanu i dva tazika sebe
nabral!

Semeiniy viezd na ribalku:
-Sonia, jari ribu!
-Tak ti je eshio nichevo ne poimal.
-Sonia, jari! Riba budet!

Motoziklist sbil na na dikoi skorosti vorobiya.
Sovesti zaela,-vernulsia.
Vorobei bez soznaniya,no jivoi. Nu podobral,
obogrel, domoi privioz. Polojil v kletku, dal
vodi,nakroshil hleba, v obshem - polniy komfort.
Vdrug zvonit telefon, baiker ubegaet v druguiu
komnatu pogovorit. Vorobei v eto vremia prihodit
v sebia, obvodit mutnim vzorom vsio vokrug,
hlopaet sebia po lbu i diko oriot:
--A-a-a-a!!! Kletka, voda, hleb-ia ubil
motoziklista!!!!