Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я
тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой
укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя
за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-
колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте
четверку.

А меня инопланетяне похитили! Помню только
тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение
вверх…
- Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в
лифте везли!

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время…

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с
удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять,
успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться,
бриться, доверять, хорошо одеваться,
превозносить, пользоваться дезодорантом,
помогать, быть чувственным, уступать, платить,
принимать, дарить, танцевать, сдерживаться,
заботиться, быть внимательным, уважать,
сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет.

Тема сочинения: \"Образ матери в sms-ообщениях\".

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы
бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе
новые
сапоги. Каждую осень, *ля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог?
Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая
девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на
вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы
думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая,
хочешь
форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что
хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. -
Вася
обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись
в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что
соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше.
Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные
мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы
поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную,
в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал
язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете
на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас
спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая
брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас
целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя.
Хоть
дверь не запирай - все равно ни один нормальный
человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба
у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
показал двумя пальцами и скорчил жалобную
физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном -
он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б**дь. Ладно.
Ладно. Я бы его и положил может на полку, но
только у нас весь комод забит. У нас там трусы.
Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на
случай войны. А у нас что? - У нас камод забит
бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем
вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите?
Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
засеките сколько он на вас продержиться,
засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц.
Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце
психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал
он
себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба \"Давайте
решать проблемы вместе\" закончена - время наше
истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
девушки.

Что мужчина хочет услышать от девушки?
-Милый, здесь все так дорого, давай сразу ко мне.

Jenshina raskajivaet sosedke o svaiom muje:
-On rabotaet molotkom kak molniya!
-Chto, deistvitelno tak bistro?
-Net, prosta nokogda ne popadaet, v odno i toje
mesto dva raza...

Stiuard obrashiaeza k posajiru, muchimomu morskoi
bolezniu:
-Podat vam zavtrak v vashu kaiutu?
Tot otvechaet:
-Davaite sokratim etot prozess-vibrosite ego
srazu za bort!

Uchitelniza na poslednem v gadu klasnom klase
sprashivaet uchenikov:
-Nu, deti, chto dlia vas bilo samim trudnim v
tretiem klasse?
-Obiasnit prodavshize, dlia kogo pokupaesia voda!

Mujchina jalueza v komissariate:
-Ia trebuiu, gospadin komesar, chtobi vi nakazali
dejurnava polizeiskova. Vchera kogda ia bil piyan,
on zaderjal menia na ulize!
-I chto, on vas udaril?
-Net, huje: on otvioz menia domoi k jene!

Klien govorit chiasovomu masteru:
-Poslushaite, no eto shtuka tikaet!
-A vi shto hoteli?
-No do remonta eto bil barometr!

V bare rabotaet pojiloi barmen. Zahodit kovboi i
trebuet:
-Naleite sto gramm viski.
Barmen, kak vsegda ne dalevaet. Kovboi:
-Pochemu ne dalevaesh?!
-Da star ia uje, viju ploho...
-Togda pochemu ne perelevaesh?!
-No ia je ne slepoi!

Плывут по Нилу два крокодила-один зеленый,другой
на север! Отгадай почему моя бабушка не курит?

Vyxodit p\'yanaya vorona iz bara...
Smotrit 1 glazom na nebo i sama sebe govorit,
\"Neee, segodnya peshkom poidu...\"

Programist pered snom stavit na tumbo4ku 2
stakana, 1 s vodoi 1 pustoi.
Jena sprashivaet, \"Za4em tebe 2 stakana?\"
Prog: \"A esli ya prosnus\' i zaho4u pit\'?\"
Jena:\"No za4em togda pustoi?\"
Prog::\"A esli ya prosnus\' i NE zaho4u???\"

Letiashiy nad okeanom samoliot popal v serioznuiu
poredelku. Kapitan obrashiaeza k passajiram:
-dami i gospoda, pojalusta, pristegnite remni i
zaimite avariynuiu poziziyu. Mi poteriali vse
motori i teper popitaemsia privodnitsia kakmo
mojnoakkruratnee. I, pojalusta, bez paniki.
Vsio budet horosho.
-A akuli v etih mestah vodiatsia?!- s ujasom
sprashivaet stiuardesu passjipka-starushka.
-Vodiatsia,-otvetila ta,-no vi ne volnuites: v
vashem spasatelnom jilete est butilochka s
protivoakulei jidkostiu. Smajte eiu ruki, lizo i
noghi.
-I chto, akuli menia sovsem ne tronut?
-Net, oni vas sojrut,no s ogromnim otvrasheniem..

Gaishnik tormozit DJEEP kotoryi exal zigzagami
po trasse. Podxodit k voditelyu, a ot tuda
vyvalivaetsa v dosku p\'yanaya blondinka.
Gaishnik:\"Da kak vy mogli v takom sostoyanii
sest\' za rul\'?!\"
Ona uporno roetsa v kormanah...
Gaishnik, \"Vashi dokumenty!\"
Devushka prodoljaet ryt\'sa po kormanam...
Vdrug 4toto naxodit i vytaskivaet neskolko
obertok ot shekoladnyh konfet. Pokazyvaet ix
gaishniku, i...\"Ppprikin\', s LIKEROM popalas\'...\"

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил
работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В
магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с
увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы
можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже
или подняться на
верхний этаж.
4. Не
разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый \"Магазин
мужей\", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: \"Мужчины,
имеющие работу\", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \"Мужчины,
имеющие работу и любящие детей\".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже:
\"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые\". \"Ух ты! \" -
подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \"Мужчины,
имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому\".
- Невероятно! -
воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый
этаж.
Вывеска на пятом этаже: \"Мужчины, имеющие работу,
любящие детей,
ослепительной
красоты, помогающие по дому и очень романтичные\".
Женщине очень захотелось остаться на этом
этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний
этаж.
И на шестом
этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \"Вы на этом
этаже посетительница N31 456 012,
здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину
удовлетворить
невозможно. Благодарим за посещение нашего
магазина!\"
А прямо напротив этого
магазина был открыт \"Магазин жен\". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься
сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с
третьего по шестой
так
никто ни разу и не зашел

Kak razmnojayutsa ejiki?
O4en\' O4EN\' OSTOROJNO... :)