Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз
идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его
выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму
и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают
электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он
опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его
посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все
нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой
проводник.

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны
лаи собак где-то вдалеке.
Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на
всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать
дорожки от снега. Из той же двери через
некоторое время выходит бабка и на всю деревню:
- Вы только посмотрите: корова не доена, жена не
ебана, а он снег убирает!

говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а
ты уже тpетий
pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.
Каф.

Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики
гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все геи. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты гей, как и все другие.
Если я тебе предложу 100 долларов, ты будешь
спать
со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- Ну, вот видишь! Геев у нас навалом, просто
денег
не хватает!

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз
тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и
не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не
встал!

Девушка звонит своему парню на мобильный:
- Привет, ты где?
- Привет, еду в кожно-венерологический
диспансер. За тобой заехать?

Советы доктора Курпатова.
-------------------------------
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас
нет места для уголка игрушек, детской кроватки и
коляски - предохраняйтесь.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает
ему замечание:
- Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, не имею права
смотреть меню?!

Дочка просит маму:
- Мам... Купи мне собачку! Ну, хоть самую
маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Пациент пришёл к доктору.
Доктор:
- На что жалуетесь больной?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на
встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

В милицию приходит женщина в слезах.
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный
однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин.
Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы
жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с
неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это
не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на
мои предложения согласием.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Хочеш быть красивой и стройной , держись поближе
к ужасным и толстым.

- Доказано, что мозг женщины весит на 10%
меньше, чем мозг мужчины.
- Это еще раз доказывает, что производительность
женского мозга в 2 раза выше!

Куда по смерти душу примут,
Я с Богом спора не веду,
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество-в аду.