- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после
рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести
себя как угодно глупо.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!

ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской
власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в
театре
трилогию \"Декабристы\", \"Народовольцы\", \"Большевик
и\". Авторами трилогии были известные драматурги
Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид
Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу
Александра Володина \"Назначение\".
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега
Николаевича вместе с группой
авторов \"Современника\" пригласили на прием в
Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на
прием в Кремль было так же невероятно, как
сейчас - к президенту Соединенных Штатов или на
день рождения к английской королеве. Ефремов
отправился в Кремль. Естественно, перед тем как
туда попасть, нужно было пройти через несколько
кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из
Кремлевского полка, для которого увидеть живого
Ефремов!
а - это огромное событие в жизни, тем более что
в то время Олег Николаевич был безумно популярен
благодаря фильму \"Три тополя на Плющихе\".
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник
берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в
нем фамилию: \"Маршак\". Фамилия не совпадает с
указанной в списке гостей. После длительной
проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет
паспорт Володина и читает: \"Лившиц\". Снова
проверка. В некотором недоумении охранник
пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный
солдат читает в его паспорте: \"Гибельман.\"
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте
указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич
Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его
паспорт и, глядя не в документ, а в глаза
Ефремову, говорит: \"Олег Николаевич, ну,
Ефремов - это хотя бы не пиздоним?\"

Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-
продавщицы кроссворд гадают.Слышу:- \"Иосиф
Висцарионович\", шесть букв?- Шесть букв? Кобзон!-
Подходит!..

Лучшая физическая зарядка - физиологическая
разрядка.

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а,
достать я не смогу, но батарейки, пожалуй,
заменю.

Сидит Папа Карло в своей коморке, истязает полено
и приговаривает, \"Вооот какой у меня будет
маль4енка, помощник, РАБОТЯГА... ЫХ - ДЕВ4ЕНКА, ну
ни4е, будет помогать по дому, куплю ей платье...
ЫХ... Ну ни4его 4то без ножек... Сей4ас, я тебя...
Ых... Соба4ка... ни4его, дом будет охранять...
Тааак... Ых... Коше4ка... Хм... Ых - МЫШКА... ИИИ,
ой ЛЯГУШКА... ЫЫЫХ - А 4ЕРТ С НИМ, БРЕЛОК!\'

Постель не повод для знакомства??? - Вот такое
бывает в жизни!
Утро. В постели двое. Она просыпается,
оглядывается по сторонам, хвтается за голову,
морщится. С удивлением обнаруживает его,
лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего
здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался
мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться
буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на
грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри,даже если в лифчике, гы-
гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так
одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это
ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом
пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет
в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто
сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива
не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась
тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился
от этого не подетски, надел презерватив,
тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу
быстрей бежать, окно своё го..донами
использованными закидать. Закидал. Вернулся к
тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не
то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот,
успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились
через 2 года.
:):)

Действие происходит в наши дни. Мальчик
спрашивает отца:



- Папа, а как я появился?



- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно
задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа
познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в
туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у
нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL...

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из
командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит
в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из
спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился
огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его
суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое
он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж
тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и
самоанализ.
\"Все-таки я черствый эгоист\", - думает он. \"И
почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???...\"

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Один дpyг говоpит дpyгомy:
- Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, она #бнyлась с лестницы.

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и
садится за столик... К нему подходит
оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое
минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло
нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло
нужно, тогда на ТАНКАХ!

Купил себе мужик попугая, принес его домой,
посадил его в клетку, ну, и стал любоваться им.
Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во
все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его
соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то
мой замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил
попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью
слышит крики, визги. Мужик проснулся и не
поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай
одной ногой держит попугаиху за горло, а другой
выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади
её стоят два парня, и как только она нагнулась,
один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора
пульт!