Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
\"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те
американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год
2 пальчика
и глазик!\"

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой!
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД
ИНТЕЛЛЕКТОМ

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА
СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ
ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН
ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ

СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ ..ץ

МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ
ОБЯЗАН!

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ
СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ -
ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ
ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА ...

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К
СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А
МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА
ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Приезжает жена с курорта. Достаёт чемодан,
открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько
денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и
решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А я больше и не просила!!!

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты
понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает
чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом \"За
заслуги перед Отечеством\"
4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой
хит \"Козлы\".

Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров
русский (Р),
американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили
их людоеды
и говорят:
- Давайте все по одному желанию, а потом мы
вас съедим.
H: - Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку - выпил - съели.
Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза.
Р: - А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а русский достал автомат и
перестрелял всех
людоедов.
А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца
спасти!!!
Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не
трогают
и мы никого не трогаем.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это
означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари
козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь
отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного
надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после
молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и
очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25
различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что
ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них
замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную
кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре
такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и
обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные
крылышки, \"свинки в
одеялах\", грибные шляпки, полоски копчено-
сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь...
там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ
ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО
ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы
давят пузырь (кафе \"карбюратор\"). Вдруг
подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются
непонятными словами!
- ??
- Кто такие \"пи@расы\"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет
мужик по дороге по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по
левому ряду, резко останавливается на
перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это
уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге,
резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл -
куда мне дальше ехать - направо или налево. А
эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей
невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая
проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно,
что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается
лицо.

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба,
мой жених - кристально честный молодой человек,
а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко
мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на
стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что
вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
из Евгения Онегина: - \"Когда б надежду я имел
хоть редко, хоть в неделю раз...\"
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое
имя - Надежда.

В ТЮРЕМНУЮ КАМЕРУ ПРИВОДЯТ НВЕНЬКОГО.
ТОТ ВКЛЮЧАЯ ВИДЕОКАМЕРУ НА ТРЕНОГЕ
ПОДХОДИТ К СТОЛУ И СМИРЕННО СНИМАЕТ БРЮКИ,
ЗЕКИ С ОДОБРЕНИЕМ-парень понятливый!
ПРОШЛИСЬ ПО НОВЕНЬКОМУ ВСЕЙ КАМЕРОЙ.
ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО-ТОТ НАТЯГИВА ШТАНЫ
ПОДБЕГАЯ К ОБЬЕКТИВУ *А ВАМ СЛАБО!!*