В России появилась новая воинская специальность
пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне
Северного ледовитого океана
и охранять шельф.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит
палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский
еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая
таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют в зад и
закручивают отверткой.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!

priexal muzhik iz armii
a ego zhena s tremia detmi vstre4aet
nu on otkuda mol?
a zhena ti uexal ia beremenna ostalas
nu eto pervii
a vtoroi ia stolko o tebe dumala 4to zaberemenela
a tretii?
nu 4to on tebe meshaet
piot sebe moloko.........................

Супружеская пара входит в Лувр.
Они останавливаются перед статуей Венеры
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно
произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня
нет ничего приличного,чтобы надеть на себя.

жизнь - театр,
а люди в нём - заложники

Мужик оставил дома мобилу, вечером
возвращается, читает сообщения.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне,
пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не
беспокоиться. Жена.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб
несколько туговат...

На стройку пришли устраиваться молодые
специалисты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни
случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке,
вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из
молодых строителей смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки
медной проволоки. После долгих исследований было
выяснено, что это остатки древней кабельной
сети, которой пользовались индейцы. Во время
раскопок в Германии были найдены кусочки стекла.
После долгих исследований было выяснено, что это
остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не
нашли ничего. Так было выяснено, что древние
славяне пользовались спутниковой связью.

Одесский сервис:

- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он
сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и
печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась

Один парень спрашивает у друга - как научить
девку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за
талию другую подкладываешь под грудь....
-Дурак разговор о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

Говорят, когда человека кусает вампир - он сам
становится вампиром, а тебя, судя по всему,
покусали бараны!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит
жена по мобильнику и говорит, чтобы домой
поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это
тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я
со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у
меня львица...

- Ну как же так? Перестроились через ряд,
превысили скорость в два раза! Я еще
понимаю \"Мерседес\", но вы! Вы! Водитель
трамвая!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как
пассажиры постоянно менялись, он все время
показывал одни и те же фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай неоднократно видел его
выступления и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы
своими выкриками: \"Это не та шляпа!\", \"Он прячет
пиковую даму в кармане брюк!\",
\"В коробке дырочка!\" Фокусник сердился, но
ничего не мог сделать - капитанский попугай все-
таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом
выжили только фокусник и попугай, и продолжали
плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
злобно посматривал на попугая, который, в свою
очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского,
что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно
удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол
подавать, рекомендую вам в качестве особенного
украшения засунуть предварительно в каждое ухо
по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и
не узнает!

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел
воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился
воробей на земдю и увидел стеклышко, клюнул его,
стеклышко звякнуло.
На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась
слишком далеко и упала.
На крик упавшей бабушки выглянула еще одна
бабушка, но высунулась слишком далеко и упала...
Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и
зашло солнышко, а бабушки все падали и падали...