-Papa, odalji nam s devushkoi avtomabil na
vecher!!
-Beri, no tam net benzina.
-A nam i ne nado!

- U tebia est na mobilnom kalkuliator?
-Da, est.
-Togda umnoj 354...
-354.
-Na 627...
-627... Allo! Ei, a chto skazat-to?

Gruzin vozvrashiaeza s futbola. Ego sprashivaiut:
-Kto igral?
-Dinamo i sportak.
-Kakoi schot?
-2:0.
-A kto viygral?
-Nikto. sprava 0 i s levo 0.

Идёт чукча по городу и пищит.Прохожий
останавлеваит и спрашивает:Ты чего пищишь!
И он отвечяет:Я выпил таблетки и там было написано
\"после применения пищи!\"

Боря на сайте-это самый смешной анекдот нового века.
Боря- ты хоть ссылки оставляй на сайты ,откуда
скачиваешь старые анекдоты.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали
только воздушные акробаты

Студенты, не выбрасывайте мусор из окон:
его потом находят дети и надувают.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился,
совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает
его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его
подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы
летают...

Отец читает сыну на ночь сказку \"Волк и семеро
козлят\":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят,
выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и
кувалдой по яйцам!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами
наблюдаю

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на
тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон
расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и
счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел
красный как помидор, ни одного слова не сказал.
После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер?
Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа
аптекарем работает.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и
начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с
дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с
иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!

Из программы «По Вашим заявкам»
радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М.
Саакашвили и просит поставить для него
песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими
американскими друзьями!». К сожалению, мы не
смогли найти в нашем архиве такой песни, но с
удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Веселый будет Новый Год\"\"-приговаривал
Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными
тампонами.

Что сказал Христос кокда его снимали с креста
-Сначала ноги ааааааааа

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо,
жадно пожирая глазами
стадо мирно пасущихся диких коз.