И так мы начинаем репортаж с протопинковой
олимпиаде. На этой олемпиаде разрежены все
опсалютно все топинги.
Открывают день пригуны с шестом вот прыгает
Сергей Бубка вот он взлетает но мы не будем
ждать пока он преземлитса а перейдем сразу на
бегавую дарожку. Тут бегуны гадовятся к
решаещему забегу на 100 метров. Вот мы видем Бен
Джонсон бежит по четвертой дорожке дан старт
одна секунда, вторая, третья, Бен Джонсон
финеширует четвертая он влетает в раздевалку
пятая проламывает стенку стадиона и продалжает
бежать раскитывая препаркованые машины. Ну будем
нодеятса что к вечеру он сумеет затормазить. Вот
у меня свотка результатов метателей копья у них
на счету уже 3 сбитых Боинга и один Сергей
Бубка. После того что метатели едра в
тренеровачных бросках потапили два корабля в
порту за стадионом кометет решил не провадить
создесания в метании. Мы перейдем сразу в Басейн
дам проходят соревнания в прыжках в воду с трех
метровава трамплина. Вот прыгает Саутин он
отталкеваетса от трамплина взлетает и прбевает
галавой поталок.

Продалжение следует...

Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна
продемонстрировать ему все свои достоинства,
которыми ее наградила природа. Иначе зачем же
природа была такой щедрой

Одна подруга жалуется другой:
- Никого у меня сейчас нету, одни желания... и
то материальные...

Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под
глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне
кажется, что ты слишком долго увлекался
ботаникой Пора бы переходить на минералогию!

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут
идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Русские, французы и американцы поспорили, кто
сможет дольше просидеть в холодильной камере,
имея сколько угодно водки и закуски. Решили
закрывать в камере по 2 человека.
Французы и американцы долго не выдержали.
Очередь дошла до русских. Проходит час, второй,
третий – всё тихо. Решили посмотреть: может, они
там замёрзли насмерть. Открывают дверь
морозильной камеры, заходят и…получают по морде.
Из глубины камеры слышен голос:
- Вань, правильно я сделал?
- Конечно, правильно! И так холодно, а они ещё
дверь открывают!

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он
и обращается к жене друга с просьбой подыскать
ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?




Молодой человек звонит в дверь квартиры. На
пороге появляется очаровательная блондинка в
прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
- Я из \"Горгаза\", проверяем счетчики, - смущенно
лепечет он.
- А откуда я знаю, что это правда? -
подозрительно спрашивает хозяйка. - Может, вы
маньяк, желающий воспользоваться моей
беззащитностью и тем, что я совершенно одна,
пока не придет мой муж, а он точен и
возвращается ровно в 18 часов 10 минут?



Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не
краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...




Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не
передается.




Встречаются две подруги.
- Катя, ты беременна? От кого?
- Это бывший муж приходил извиняться, что бросил
меня одну с двумя детьми. | комментировать (0)
| цитировать



- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется
подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. -
Ведь всем известно, что у тебя есть не только
любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются
друг на друга! | комментировать (0) |
цитировать




- Идеальная женская фигура 90х60х90.
- 90х60х90 - 486000 кубических сантиметров. Ни
хрена у вас представление о красивой девушке!!!

Игра \"Любовь с первого взгляда\". Ведущий:
- Какую девушку выбираете? Молодой человек,
после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...




Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня
останавливается \"жигуленок\", совершенно
незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

*- Я очень хороший. Но есть у меня один
недостаток. Недостаток денег. **

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече
пить чай.

- Часто глядя утром на женщину, с ужасом
понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

- Женщины - они такие же как мы, только приятней
на ощупь.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-
хранитель

- Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!

- Есть такая профессия - на работе сидеть!

- Иногда не сделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

- Часто женщины упрекают мужчин за то, что
редко.

- Ревность - подозрение, что изменяешь не
только ты, но и тебе

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в
глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел. < **BR**>**
- Грех предаваться унынию, когда есть другие
грехи!

- Если стараться обходить все неприятности, то
можно пройти мимо всех удовольствий

- Если в слове \"Работать\" сделать 8 ошибок, то
получится слово \"Интернет\".

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между
двумя рогами.

- Все идет хорошо, только мимо...

***

*- Вот смотрю я на тебя и думаю: \"Ещё выпить,
или ты мне уже нравишься\" *

*- Любовь зла, а козлы этим пользуются. *

*- Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. *

*- Лучший выход из российского кризиса -
Шереметьво-2 ... *

*- Любовь бывает разная - простая и заразная...
*

*- **B** ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ
РЕЖЕ. *

*- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ! *

*- ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ
ДАРВИНУ *

*- ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ,
ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ *

*- ЖИЗНЬ ГРУСТН АЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ *

*- ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО
ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ ТОЛЬКО ДОМА *

*- БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА *

*- ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ,
ПОХМЕЛЯЛИСЬ *

*- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ,
ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ
СКЛИФОСОВСКОГО *

*- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ
НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ *

*- ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ
В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО
СОДЕРЖАНИЮ *

*- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ
ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА... *

*- РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ
АЛКОГОЛИКОВ *

*- ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ
НЕРЕНТАБЕЛЬНО *

*- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО
ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА *
*- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ... *

*- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД
ИНТЕЛЛЕКТОМ *

*- ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ
СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ *

*- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ
ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ *

*- СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ
ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ..... *

*- РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ
ПРИВАЛИЛО *

*- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К
СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА
РАБОТУ *

*- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО
ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ,
ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ *

*- ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ
ДУМАТЬ! *
*- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?! *

*- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ? *

*- СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ! *


*- УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ,
А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ *

*- В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ
КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ... *

*- ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К
ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА *

*- ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ,
ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА *

*- ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ
НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!
*

*- Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ *
*- ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ
ЖЕНЩИНУ. *

*- УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ! *

*- СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД
КЕМ... *

*- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ
БЫТЬ ОБЯЗАН! *

*- ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ... *

*- ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ! *

*- ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ. *
*- КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА
ПЛОХИХ *
*- ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ... *

*- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ
БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ. **

*- ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ
ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ \"СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО\",ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ. **

- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

- У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ?

- ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ
НЕ ЕМУ

- МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ
ПРОСТЫНЬ

- О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ
ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

- СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО
ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ.

- ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И
СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ
СТУЛА

- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ
НЕ СТОИТ!

- ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ
УБЬЕТЕСЬ.

- ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ...

- ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?

- НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО
ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.
- ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

- КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ
НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

- ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ
ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ. <

- СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ,
ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК.

- МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С
ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И
ГОВОРИШЬ: \"ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!\"


- ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С
ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

- ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

- КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И
ДРУГИЕ РАДОСТИ.

- ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И
СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

- ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

- СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ
ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ
ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА.

- ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

- МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ.
МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО,РУКАМИ.

- ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ
РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

- НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ
СВОБОДЫ.

- ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ,
ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ.

- СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО
ПОПАЛО.

- ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА
ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ :-)) *

женщина
Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста,то с характером,
то молчу,то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади...
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну- расставлю все точки ...
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой...
то жена, то примерная дочка...
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой, ........
не больна я,не в психике трещина,
просто я стопроцентная женщина!

- Жоpа, возми меня...
- С собой?
- Hет, сейчас.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на
две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за
что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты.
Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из
политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать.
Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст.
Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему
ткнулось дуло и
голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый
араб в этом мире...

Париж. Командировочный в гостинице пытается
уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: ``A la crevetka... A la
crevetka...`` Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: ``Прекратите!
Дайте поспать!``. Оттуда
доносится (тоже по-русски): ``Браток, ты по-
ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?``

-Kakaia perveishaia obiazonast soldata na voine?
-Umiret za svoiu rodinu!
-Nepravelno! Pervaia obiazzonost soldata -
sdelat tak, chtobi nashi vraghi umerli za ih
rodinu!

Приказ министра обороны по русификации сообщений
WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой цено

Приказ министра обороны по русификации сообщений
WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать -
АМБРАЗУРА.

-Mam, pravda shto u kajdova rebionka doljen bit
otez?
-Pravda, sinok.
-Togda pochemu v nashey semie tri.
rebionka, a papa tolka odin?