Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню
ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого
он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной
игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: \"Знаешь, а
ты исполнил мое
желание!\" Парень: \"Какое?\" - \"З-А-Е-Б-А-Л!!!\"

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя
возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: \"Зачем им ещё одна дублёнка?\"

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины:
мать,
жена
и еще хотя бы одна,
считающая его мужчиной.

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия
требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода
войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что
это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший
подарок — это новые
передние зубы.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член
встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не
нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у
доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@тая!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в \"Отгадай профессию\"?
- Давайте.
- У меня начинается на \"И\" и кончается на \"Р\".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на \"Б\", а кончается на \"Ь\".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то
что вы подумали, только Хобби.

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-
как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить,
вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится,
сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Политико-Избирательный Доход Окружного Района

(по первым буквам)

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися,
ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине -
это суп из пакетиков.


- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в
жизни по бабам?!

Если раньще парень на новой иномарке - реальный
пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если
парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-
ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

15 гектаров картофельного поля получили
колорадские жуки от сотового
оператора \"Билайн\" за участие в их рекламной
кампании.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками:
самые любимые те, которые
тебе дают.
+++
Водка не бензин - за городом расход выше!

What\'s the difference between a deer in the road
and a nigger in t
The deer has skid marks in front of it.


How do you get a nigger out of a tree? Cut the
rope.

What can a pizza do that a nigger can\'t? Feed a
family of 4.

What do you throw a drowning nigger? The rest of
his family.

How do you get a black guy from hanging around
in your front yard? Hang him in the backyard.

I used to have some black friends...till my dad
sold them all.

What does a nigger have in common with sperm he
road?? Only one in a million work

What is red, white, and blue, and hangs in my back
yard? A nigger and I can paint him any color I
want.

Why are niggers so fast? All the slow ones are
in jail.

What is the definition of black power? Four
niggers pushing a stolen car up a hill.

Why don\'t you run over a black guys bike? Because
it\'s probably yours.

What are the six most terrifying words in the
English language? \"Yo....I be ya\' new neighbor!\"
Why do niggers like basketball? It involves
running, shooting, and stealing

How do you stop a nigga from drowning? Take your
foot off his head.

How can you tell if a nigger is well hung? A: If
you can\'t fit your fingers between the rope and
his neck.

Марроканскими учеными изобретен радар,
безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся
на экране - чужие, потому, что своих самолетов в
марокко нет.

вы слышали.говорят .что те кто много занимается
сексом .долго живет... а шо я вам говорила! эта
старая проститутвка Циля.таки нас с вами ещё
переживёт...

Моисей сказал:
- Всё от Бога!
Фрейд сказал:
- Всё от секса!
Энштейн сказал:
- Всё относительно!
Сколько евреев - столько и мнений.

Девушка просит в универмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были
видны чашечки.
Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был
весь сервиз.

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

У Адама выпало ребро.
\"Вот, сука.\" - сказал Адам. И стало так....

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!
1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна.
Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка.
Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке
семенных канатиков тpи года назад.
2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает.
Плохо: Она хочет pазвода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хоpошо: Твой сын взpослеет.
Плохо: Завёл pоман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хоpошо: Твой сын пpоводит много вpемени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спpятанные
поpнофильмы.
Очень плохо: Ты в некотоpых из них.
5. Хоpошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Hе можешь найти пpотивозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хоpошо: Твой муж pазбиpается в моде.
Плохо: Ты обнаpуживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хоpошо: Ты пpоводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя пеpебивает.
Очень плохо: И попpавляет.
8. Хоpошо: У твоего сына пеpвое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Котоpый твой лучший дpуг.
9. Хоpошо: Твоя дочь нашла pаботу сpазу после
института.
Плохо: в качестве пpоститутки.
Очень плохо: Hекотоpые из твоих коллег - её
клиенты.
Слишком плохо: Она заpабатывает больше, чем ты.
10. Хоpошо: Читая всё вышепеpечисленное, ты
смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.