Сидят провослвный священник и равин.Равин
спрашивает у священника.-\"А вот скажите
пожалуйста до какого самого высокого чина можно
дослужиться в церкви? Ну до Архемондрита всея
Руси.Тогда равин спрашивает-\"А можно ли у вас
стать богом? Нет что вы.Равин покачал головой-\"А
вот нашему мальчику повезло\".

Едет молодой интелегентный еврей в купе поезда и
читает книгу.Вдруг с шумом распахивается
дверь,на пороге стоит жирная хохлушка,и так
язвительно спрашивает-\"Скажи-ка еврейчик,который
час?\".Молодой человек невозмутимо вытаскивает
часы закрытые крышкой и показывает ей.Она с
возмущением.-\"Что вы мне показываете,как я могу
видеть время через закрытую крышку часов?
Извините мадам,если вы через мои брюки, смогли
увидеть,что я еврей,так почему же не можете
увидеть через закрытую крышку часов,который
сейчас час.

Сидят два еврея,и один другому говорит-\"Знаешь я
много думал,и решил,что женюсь на русской.Почему-
спрашивает другой.Когда болеет не так жалко.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и
с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей,
адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным
мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа
ночи!

Холостяки очень редко говорят о себе правду,
женатые – никогда!

- Представь, я своим работягам уже полгода
зарплату не плачу, а они все ходят на работу и
ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник
утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Два джентельмена обсуждают подробности интимной
жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу,
мне приходится искать эти проклятые часы по всей
квартире.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в
мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается
к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет,
и я дрожать перестану.

Отец ругает сына:
- Шел бы работать, чем днями напролет по улицам
слоняться!Да я в твои годы, между прочим, по
ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали....

Болеющим Мужчинам посвящается


С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
\"Как ты с детьми теперь одна??..\"

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

встретились два друга.Один грустный такой...Ну а
друг его и спрашивает ,в чем дело?-Да вот на
работе неприятности,начальник к себе вызывал..-и
что?орал?-нет...анал!

Детство мальчика заканчивается тогда, когда
хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Полезные советы:
----------------
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и
младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты
замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем
ты или нет.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь
вместе.Родились вместе,в школу пошли
вместе,первую девчонку вместе,потом в
институт,потом женились,работали вместе,ну
почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

Знаетели вы что:
-----------------
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-
6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите,
что мне делать с этой малолетней дурой?

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают
своё дерьмо в песок.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда,
потому что ему нравится трахать женщин со
стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в
этом идиотском спортзале!