Раечка 51.а если нету тараканов на кухне,как
прикажете понимать ваши определения ?

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как
начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку
и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из
этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует
положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас
дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она
плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет
повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в
валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы
человек энергичный, подвижный, не можете сидеть
без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие
вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий
настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит
человеческим голосом - поздравляем, у вас белая
горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно
положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек
ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего
носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго -
вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине
его тела, умноженной на корень квадратный
диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и
дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по
всему его телу - вам надо на всякий случай
показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине -
значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая
встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный
человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели
разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего
суда! В честь этого знаменательного события вы
можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать
срок.
- В женской!

Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в
поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь
в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy.
Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в
поcтель.

Городок на Диком Западе. Из салуна выходит
ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост,
целует, садится в седло. Приезжий с удивлением
спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

Объявляется набор девушек для участия в
горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с
собой...

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего,всего и прошу поставить
для нее песню Аркадия Укупника \"Я на тебе
никогда не женюсь\".

Объявление:
--------------
\"Высококвалифицированный хирург поможет плохому
танцору.\"

Надпись на двери приемной МВД:
\"Открыто, стучите\".

Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо
одеваться? Хотите уехать за границу?
Требуется дворник в Израиле!

Объявление в газете:
----------------------
\"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто посмотреть\".

Объявление в студенческой столовой:
\"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!\"

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего
просьба вернуть в посольство Нигерии.

Объявление о знакомстве:
----------------------------
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90,
умной, красивой.
Коротко о себе - 20 см.

Объявление в газете:
------------------------
\"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
наощупь.\"

Объявление о знакомстве:
------------------------
\"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе,
желающей разделить со мной конец\".

Женщина дает объявление в газете:
\"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за
приличное или неприличное вознаграждение\".