- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко
люблю, немножко хочу другую.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с
больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь
совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они
пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный
калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то
здоровый олигарх

Вычитала частушку.. сижу рыдаю..
"Уронила мужа в люк и стою аукаю.
Как увижу пальцы рук - сразу крышкой сткаю!.."

- ЛЕНА , ЕСЛИ ТЫ НЕ ПЕРЕСТАНЕШЬ СЕБЯ ВЕСТИ КАК
КАССИРША СУПЕРМАРКЕТА, ТО Я СОБЕРУ ВЕЩИ И УЙДУ!!
-ПАКЕТ БРАТЬ БУДЕТЕ???

гличанин имеет жену и любовницу. Любит
жену. Француз имеет жену и любовницу.
Любит любовницу. Еврей имеет жену и
любовницу. Любит маму. Русский имеет жену
и любовницу. Любит выпить.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась
за меня выйти только за 100 баранов! Араб
(с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз
моего сердца, мне пришлось отдать 1000
баранов! Русский (грустно): А моя
согласилась выйти замуж всего за 1 барана.
За меня, то есть.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья
набрасываются на него с вопросами: как там в Париже,
какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли
на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович.
– Вот у меня было интимное свидание с одной
парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса –
ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её
скинула, то под ней оказалась блузка из розового
шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже
смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у
неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были
украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с
себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется вы
еврей!!! — Как это: мама русская, папа
русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и
призадумался, не взболтнул ли он чего
лишнего.

В Латвии провели эксперимент: — Что
кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что
в Латвии — 100% русских.

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу
обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь
учебник русского языка, а она всё ещё
скучала по ихним прогулкам и евошной
улыбке.

Новый русский где-то за границей в отеле
заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Приятель приобрел как-то по случаю пушистый
пищащий комочек, который со временем
преобразился в роскошного британского
гладкошерстного красавца. В связи с тем, что
живет он в загородном доме, кот пользовался
всеми правами и свободами, дарованными ему
Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и
вальяжно потянувшись, умывшись и плотно
позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему
только ведомым делам и весь день шлялся
непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать
свои права на пожрать, полежать на хозяйском
диване и великодушно позволить почесать себе за
ухом.
В один прекрасный день приятель задумал все-
таки выследить домашнего любимца, дабы быть в
курсе того, как оный проводит свой рабочий
день, пользуясь правом на свободу передвижений.
И вот что, в конце концов, выяснилось: этот
потомок подданных Ее Величества отправлялся к
соседям, где у него была своя миска, свой лоток
и домик с матрасом. Его там кормили,
расчесывали, играли с ним и, более того, у него
там была своя кличка, на которую он, по
настроению, даже иногда откликался.
Но самое интересное заключалось в том, что эти
милые люди планировали в ближайшие выходные
отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы
он не шлялся черт знает где по ночам.

Пожилой еврей едет в купе с русской красивой
женщиной. Время от времени он посматривает на неё,
затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз,
когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою
жену. Фу-у!

Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов
продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы
поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее
Богу.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине.
Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него
что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и
как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

ей так изысканно: — Дорогая, а не совершить ли
нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и
духовное единение, отбросить в сторону глупые
предрассудки и переступить за грань дозволенного? —
Не—е—е, в ж...пу не дам!

А знаменитый йог Мередов считает что главное это
физическаягармония.)