-Advokat! pravda shto za dva voprosa na vashey
konsultacii vu berete 10,000$?
-da! kakoy vash vtoroy vopros?

Odin predprenematel interesuyetsia u
drugovo:\"kak tebe udalos dobitsia togo shto
sotrudniki nikogda ne opazduvayut?\"
-\"ochen prosto:u menia rabotayut 30 chelovek a
mest dlia parkovki 20.

Mama sunu:\"sunok, ne hodil bu tu po etim
diskotekom-oglohnesh ved. sun:\"spasibo, mama ya
ughe pozavtrakal!

Dve blondinki ostalis odni doma. Odna poshla
mutsia , cherez 10 minut iz vannoy:\"katia poday
shampun! katia: \"u tebia v vannoy mnogo
shampunia, zachem tebe eshe?\" vtoraya:\"a tut na
vseh napisano-dlia suhih volos, a ya ughe golovu
namochila.

А гинеколог - это ищущий работу в том месте,где
другие ищут удовольствие

Нету выхода иного
И пути другого нет.
Как избрать его им снова
На ближайшие сто лет

Президент у них что надо
Сильный, умный, молодой
То-то радо будет стадо
То-то вырастет надой

Доля Руская - коровья
Только лучшей не найти
Дай-то Бог ему здоровья
Их до старости пасти

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в
избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских
пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пизды, что ли?

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый
купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.

-Тань,ну когда ты перестанешь быть такой
ревнивой!-Ты опять назвал меня Таней!!!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у
тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены
совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам!

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в
постели. Она явно стесняется. Он осторожно
обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться -
ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза.
Я буду знать, что мне
делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

- Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный
нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати,
расслаблено, на спине, а ты на Таити, типа
миссионер.

Встречаются две подруги.
- Я слышала ты вышла замуж, ну и как там
замужем - лучше?
- Нет не лучше, но чаще.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после
секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Встречает мужик старого друга, известного дон-
жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь
живу в свое удовольствие..