Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же
причине...

Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку \"Сникерса\"-
получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Психолог беседует с родительницей о воспитании
сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком
строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он
ответил: \"Вова Перестань\"

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его
лев трахнул...

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Glubokaya no4\'... Muj s jenoi v posteli, oba
spyat.
Vdrug jena vskakivaet i v ujase kri4it -\"MUJ
PRISHEL!!!\"

Muj, dolgo ne dumaya vskakivaet i v 4em byl
vyprygivaet v okno - letit i dumaet, \"...BLIN A
YA TO KTO???\"

Муж возвращается из командировки. Открывает
дверь, а к нему на шею бросается полураздетая
жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что
где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли
его в нашем шкафу!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься
пастой \"Блендамед\"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь
исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры
писал!

- Папа, а чем революции отличаются от
переворотов?

- Революции происходят от желания голодных
кушать, а перевороты - от желания сытых кушать
еще лучше.

Поймали людоеды француза, американца и
русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак,
а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в
одной группе в МГИМО учился.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не
могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Один врач-логопед,пришел проведать
друга,гинеколога.А у того запарка,длинная
очередь,что он,бедный,даже в туалет отойти не
может.Выручи,просит друга,я всего на пять минут
отойду,а ты тяни время.
Заходит следующяя поциэнтка,залезает на
кресло,все как положено.Логопед заглядывает ей в
промежность и говорит,скажите \"А\".Ну женщина и
говорит \"А\",он поднимает голову и зло так
брасает,я не с тобой разговариваю и опять
наклоняется к ее отверстию.Скажите \"В\",женщина
опять \"В\",логопед кричит на нее,я не с тобой
говорю и отвернулся воды попить,оглянулся ее
нет,убежала,он в коридор,никого,очередь
испарилась,только тетя маша полы моет.А где
очередь,спрашивает,уборщица и отвечает
-Из твоего кабинета женщина выбежала,и давай
очереди рассказывать.Что у нас новый
гениколог,п...у,разговаривать
учит,предстовляете,что она может понаговорить.Вот
они все и разбежались.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

Некоторые женщины меня просто шокируют своей
непорочностью

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало
быть, она не подарок.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато
красиво!

Вовочка приходит домой и говорит отцу
-Неделю женщин не видел,давай бабушке в рот дадим
Отец аж побелел от возмущения,снял ремень с брюк
и давай колотить Вовочку.Вовочка орет
-За что папа
Папа
-Это же моя мать,а ты такое говоришь.
Вовочка обиженно отходит в угол и мычит вслух
-А,значит моей маме можно.