Непреложные истины
---------------------
... для порядка в доме нужна женщина, для
беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо
представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять,
когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна,
а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на
него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в
каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих
всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять,
если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать
мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит
смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с
другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно
обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный
кран

Кого можно назвать глупейшим? Того, кто не умеет
принимать людей такими, какие они есть

Афоризмы из коллекции Николая Векшина

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах,
чем свою глупость - на умных вещах.

В Соединенных Штатах Америки продолжается
долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается,
им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Последние слова плоти: \"Ну, вот, нашли
крайнюю... \".

Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал
сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

На международных соревнованиях по скоростной
татуировке художественных произведений на теле
человека победил россиянин Сидоров,
изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди
у негра.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из
них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», -
доказывал епископ.
- А меня называют «Ваше превосходительство», -
парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда
я прихожу к покупателю, он встречает меня
словами: «Боже мой! Опять вы!»

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не
очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь
шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от
меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего
ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт\".

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и
углеводов в продукт структурной неустойчивости
определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

Загадка ! - Представь ситуацию. Возвращается муж
из командировки, но идет не к себе в дом, а к
любовнице. И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?

Не анекдот.
Комплекс неполноценности порождает комплекс
превосходства. Мужской комплимент - это
маленькая ложь, доставляющая приятность ей и
затаенную надежду ему. Чем больше кокетства в
добрачных отношениях, тем меньше откровенности в
будущей семье. Такова сила предубеждений:
правильный носик свел меня с ума.

стоят два гея в аптеке и выбирают презервативы,
на упаковке которых, изображены марки машин.
первый канючит:
-давай возьмем с Ферари.... они самые быстрые...
второй возражает:
-а давай с Вольво.... они самые безопасные...
тут продавец не выдерживает, и говорит:
-а возьмите с джипом!!! все равно по говну
ездить будите!!! ))

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень
выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на
дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так!
Стань у меня за спиной... положи мне правую руку
на правое плечо... та-ак... теперь левую руку -
на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с
предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася
упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю
сообщить его семье о трагедии Коля возвращается
через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я
спрашиваю \"Так это ты Васькина вдова будешь?\",
она говорит \"Не вдова а жена\", а я и говорю \"А
забьем на ящик пива!\"

Звонок в офис:

- Алло, это аптека?

- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких
гандонов, но все таки это офис...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и
говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю,
что черная метка означает, что меня скоро убьют,
но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор
покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по
полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно
на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: \"Пойду
спрошу у машиниста\".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле
леса и догнал.