Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне
сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше
меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит
стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино,
шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со
стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии.
Корреспондент выспрашивает,
как идет процесс научного мышления. Ученый
отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы
приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого
времени у нас
с женой было
так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит -
что-то у меня
голова болит.
Ну, это, естественно, привело к тому, что я
постоянно размышлял о том,
как справиться с этой проблемой. И вот однажды
меня озарило,
и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-
анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не
запирает дверь на ключ.

проффессор проезжает мимо остоновки ,находящейся
возле университета,на остоновке стоит
проститутка,он остонавливается и
спрашивает
-вас
подвезьти?
они
едут.

учитель
-вы наверное с
училища
-ты даже и не представляешь себе какая я
сучилища.

мужик на гавновозке едет,тут бабка его тормозит
и говорит ,сынок до соседней деревни
довезешь?
-садись
бабка
-но я
воняю
-бабка ты че смеешься?я ж ведь на гавновозке и
еще у меня нос
закрыт.
бабка села и они поехали,через пару минут
просит ее
выйти.
-сынок у тебя же нос
закрыт.
-нос та закрыт.но глаза режит.

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тебя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему
говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка -
сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Придурок,отойди от берлоги!

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?+++
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки,
водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози
девчонок...
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада
ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Если женщина говорит мужчине что он самый умный
значит она предполагает что второго такого
дурака ей уже не найти. (Фаина Раневская)

Дипломатия - это когда обе стороны забравшисьна
дерево,ищут компромису , как слезть от туда с
помощью третьей.

Дипломатия - это умение послать на три буквы
так, чтоб в ответ услышать
\"спасибо\".

Вышел мужик утром из дома
и пропал на две недели.
Домашние волнуются, жена
от горя места себе не
находит... Вдруг звонок.
Жена открывает. На пороге
стоит муж. Женщина ошалевшая
от счастья, бросается к
нему со словами:
-Васенька, родненький!..
Муж:
-Ни-ни-ни, я только загитарой!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не
протрезвевший за ночь поручик споткнулся о
собственные сапоги и, упав, разбил нос.
Приподняв окровавленную голову, он с пьяной
злобой пробурчал: \"сучепиздоеби вас за это
подхуесучекосое лихопиздище в еблофанку,
выебленную в троестраховафельную хуйню
через кососраколохофанку\".
После этого он встал и грязно выругался.

Заходит в бар клиент (К), а у него обе руки
сломаны и в гипсе. Он подходит к бармену( Б) и
говорит:
(К) - Вы не могли бы достать из моего кармана
деньги на пиво? А то у меня руки сломаны.
(Б) - Да, конечно!
(К) - А,будьте добры, поднесите бокал с пивом к
моим губам, чтобы я смог выпить.
(Б)- Да, конечно!
После несколько выпитых бокалов (К) спрашивает:
(К)- А не подскажете, где здесь туалет?
(Б)- Да, конечно!! ...Через пару кварталов
отсюда...на заправке!!!!

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с
вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья -
герои \"Войны и мира\" Льва Толстого, а тебя там
нет?
- Как это нет? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!

- У нас в Кении всех некрасивых девочек
скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая?
- Нет, меня лев выплюнул.

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с
мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть
блаженство с рожи сойдёт...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не \"что\", а кого, - обижается стоящая рядом
девушка.