В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот
это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть \"вроде ничего\". Я хочу
выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще
целая палата.

\"Я люблю тебя\" - говорят русские.
\"I lоvе уоu\" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что
она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть
и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Одессит перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас декабрь.
- Так я подожду.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради
Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.

Обьявление в газете:
\"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего
мужчину хотелось хоть раз просто увидеть\".

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор.
Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ
НЕЛЬЗЯ.

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это
кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот \"макаpов\", вот \"калашников\", вот патpоны к
ним.
Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать
вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется
матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает,
рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в
натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее
обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что, пока тещу не
трахну,
жену не трону.

Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Господин директор! Я хотел бы уйти с работы
пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину,
которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от
тебя?
- Здравствуй, мама!

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный
опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись,
рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг
женщина
начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого маньяка!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем
дело.
Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-
лавоччке, а в-вокруг
г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-
говорю: \"Вот б-бы и
н-нам т-так\". Но по-пока я г-говорил, ситуация у
го-голубей
изменилась.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до
дома.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?