Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в
зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает
об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в
дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя
невеста..
На следующий день он приводит домой трех
девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все
довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как
ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш
говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я
буду ужинать не один.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5
минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и
сократить...

Любовь - парадоксальное состояние живого
организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.

Гаишник останавливает на перекрестке машину и
спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Латынь можно считать мертвым языком еще и
потому, что чем больше на нем разговаривают
врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.

Мужик пошел к соседке за солью. Она открыла
дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я,
как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве народной приметы не знаешь,
можно стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит.
Если на право можно стирать, если на лево ни в
коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий
день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг
разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила.
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Дура! Кто же по праздникам стирает!

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После
того, как дед показал все хозяйство, внyчок
заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не
сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся,
возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ:pевновать жену
к каждому мужчине.
МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ:считать,что она любит Вас одного.

- Вы говорите по английски?
- Только со словарем.
- С людьми стесняетесь?

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а
закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли
ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день
опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько ватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова
с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть
хотим?
- ДА!!!

В последнее время Семен стал относиться к теще
значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши
тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см
поднимаю!

Стоит мужик на остановке, к нему подходит
молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по
лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

живём по принципу Робинзона Крузо........
Ждём пятницу!!!

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Заходит Н.Р.(новый русский) в ресторан и говорит
официанту:
- Вы знаете я никогда не ел устриц.
Официант:
- Берете устрицу приоткрываете ножиком раковину
и высасываете всё содержимое.
Приносят ему устриц. Н.Р. берет устрицу,
немножко приоткрывает её ножом и сосет. Сосет,
сосет, сосет, сосет, ну ничего не получаутся.
Преоткрывает раковину чуть-чуть шире и видит:
устрица уперлась ногами и руками в раковину и
говорит:
- Ну чё мужик смотришь, соси давай.