блин!!!!!!что за параноиды здесь какое-то фуфло
толкают!тут есть модераторы?

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел
Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7
майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Сара заходит к Маре в гости,а у той все полы
водой залиты,сама на диване лежит.
-Марочка,что с тобой случилось ?
-Да ничего, просто сосед снизу сказал,что если я
ещё раз его залью,.то он меня вы\"\"ёт....

Библия
Сверх новый завед
Заходел как то Бог послать на грёбаную землю
своего сына. Чтоб он етих долбаёбов людей что
только и умеют друг другу бошки разбивать да
водяру жрать, уму разому. Посматрел вокруг себя
и думает кого же послать. Гавриша старший сын
полный тарчок калёса жрёт вместо завтрака.
Другой сын мудоёбече Рамео весь рай заебал. Его
госпоть особено не взлюбил за то что он сося
сасок своей матери трахал её в зад. И решил
послать Ишуа млатшего сынка. Этот бородатый
металист курил траву, пил пиво и ебался в меру.
Да и мать его госпоть очень любил потрахать.
И сказал гаспоть Ишуа
- Сын мой! Езжай ты нахуй на землю! Заебал уже
дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву
куришь. Исус поплакал, потом покурил, собрал
вещи и прыгнул в дырку похожую на очко дешовой
параши.
- Не хуево тут, бля. Надо пойти барыг поискать
Шёл, шёл. да и нашёл Петра. Пётр ему и говарит
- Чей ты будеш страник.
на что ему Хрестос и отвечает
- Ты чо папёр дервенчина ты на кого бякаеш. Я за
бога мзду дершу. Типа он мой Пахан вник. Петр
упал на колени и говарит
- Учитель, позволь стать твоим аппостолом
- Да хуй с тобой покаж кде сдесь барыга есть и
буть хоть апосталом хоть хуёстолом. Пошли Исус и
Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой
старец и говорит
- Кто вы спутники?
Петр - Я аппостол Петр, а это сын Божий Исус
- Вылечи меня. Боженька, я некогда не видел
белого света.
Исшуа - Че те надо, старый пердун? Ты
блядина анатомию читал? Закон природы - если
болит колено, сломай себе руку и колено болеть
перестанет. Исус взял пиздатую палку, что
валялась
неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам.
Старец упал на землю, протер глаза и лежа
(потому что не может встать, Исус ему нехуево
ноги поломал) и говарит
-Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я
всем про тебя расскажу. Дальше Исус с Петром
пошли в глубь деревни где увидели больного
человека с нехуевой ветрянкой которому
осталось жить два дня, но он не прекращает
молиться. Петр ему иговарит
-Господь услышал твои молитвы и послал нам сына
своего Исуса. Он поможет тебе.
Исус почисал боодку и сказал
-Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда
через два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не
дала моему брату-трахарю Ромео. Даш доцю оебать -
сразу выличишься. Больной збегал за дочерью,
Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял
свою красную сыпь. Вот так Исус искал барыгу.
Пока он его нашел с ним собралось уже 12
удивленных его способностями апостолов. Как он
их называл \"сикьюрити\"(все таки 2-3 бобика
мусоров перебьют). Пришел он к барыге, все
дунули по пару напасов водника и грузились в
стену. Они даже не заметили как завалили
солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к
Царю. Барыга обстругался по дороге и его казнили
на месте. Исуса привели к Царю
Царь и говарит
- Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя
Великого мира сего! Где твои золотые латы,
карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых
лохмотьях.
исус отвечает
- Слыш начальник. Грызло захлопни. У меня в
карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че
предьявишь мудак?
Царь - Расскаение перед народом или распьятие.
Слово \"распьятие\" Исусу понравилось больше.
Меньше букв и слово такое приятное(под накуреную
голову). Дали ему крест и сказали:\"Неси!\". Ну
Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь).
Пронес пару киллометров. Потом крест закрепили,
привязали туда Исуса и начали доставать гвозди.
Исус им - Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя
вам не
скажу! Я в шестерках не хожу!!!\". Когда солдаты
пробивали его руки гвоздями, замисть стонов и
криков он издавал удовлетворенное
-О да да
(он был такой накуреный, что мог бы очувствовать
только пощипывания за яйца) Повисел он там, его
попустило и крикнул в небо
-Всё батя забирай меня отсуда заебло хочу травы
и райских тёлок.
Небеса распохнулись небеса и он улетел на небо.
Бог понял, что люди все же полные долбоебы и
решил нехуй туда больше своих детей посылать.

P.S
Если вы считаете ето полной чушю. То вы никокда
не читали библию

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих
желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить
алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а
куда же ты делась, золотая рыбка???

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант,
отдайте права, мне ехать надо!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело
было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих
уточек!

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный,
жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе
два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится
спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в
пустом темном зале.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая
жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с
унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать
свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они
умеют вязать.

Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за
углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Генерал:
- На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я
вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в
кровати, когда пятеро прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня
одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

В женском монастыре
-морковку привезли
-ура
-тертую
-фу...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее
одновременно – это нонсенс...

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше
карманных денег? и второй: почему нет?