- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил -
и так мне нехорошо стало...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо,
сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить
пора!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного
молодого человека \"сукин сын\".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей
руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что,
сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь
большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты
подумал...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не
капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь

Раечка
Я смотрю тебя с каждым днём лет всё меньше и
меньше молодееш не по дням а по чесам

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи
хотя бы до дома.

При посадке в самолет пассажир обращается к
стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

-Хозяин!Опять пиво разбавлено водой!-Это не
вода -это слезы по моей гиблой коммерции!

По огpомной, гpязной и вонючей канализационной
тpубе плывёт облезлая стаpая кpыса.Hа её спине
сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий
кpысёныш, помиpающий с голодухи.
Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и
вдpуг видит под потолком летучую мышь и
благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотpи - ангел...

Снова ужас Чернобыля объявился. Ховайся

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин
хочет купить еще одного быка.
\"Старожилы\" разволновались.
Первый говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву
принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и
я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы
мне это ни стоило.
Второй говорит:
- Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит
50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что
не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже
давно мои, и я готов драться за любую из них до
полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает
грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого
огромного быка, какого \"старожилы\" еще не
видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика
прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к
некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что
имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и
нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят
ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь.
- Я и не думаю драться, - отвечает молодой бык, -
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык...

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь -
разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!

Три охотника на привале в Чуйской долине лежат,
костерок, водочка...Разговор зашел о собаках.
Один хвастается:
- Вот у меня собака, не было ни разу чтоб дичь
подбитую не принесла...
Другой:
- Да ладна, вот у меня лучше, я не успеваю ружье
вскинуть и стрельнуть, как она уже рядом с
добычей сидит...
Третий:
- А я вообще с собой ружье на охоту не беру,
вижу утка взлетает - хватаю собаку за хвост,
размахиваюсь и кидаю, а она сама в полете ее
ловит да еще и по воздуху возвращается... не
верите, могу показать...
- Давай!!!!
Вышли в поле, взлетает утка, берет собаку за
хвост, размахивается посильней и кидает....
Собака действительно летит, в полете ловит утку
и по воздуху еще и возвращается!
В это время на поле пасется корова с теленком.
Теленок голову поднимает :
- Мам, смотри, собака летит!!!
- Кушай, кушай, сынок - хорошая трава!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя
несколько дней. Вдруг один из них махнул
хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный.