- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не
делаешь и ждешь обеда.

Учиться, учиться и ещё раз учиться,
потому что работу вы всё равно не найдёте....

Повесит ли Путин в марте в своем кабинете
портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и
не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после
свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары -
жажда.

Я думал , что хуже быть не может . Оказалось , у
меня просто бедная фантазия ....

Что такое начало рабочего дня? - Это когда
красные аськи становятся зелеными!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж
пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Как известно, на Востоке существуют два крупных
завода: Japan и China. Причем оба находятся в
провинции Made in.

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта,
накопленного старшим поколением, непутёвому
младшему поколению относится к ременным
передачам...

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло
Кеnzо...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только
в элитарном клубе \"Что? Где? Когда?\". Где попало
волчок она озвучивать не будет.

Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она
скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего
не значит

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Если лучший отдых - это перемена вида работы,
то лучшая работа - это перемена вида отдыха!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в
разные смены. Видятся только, когда одного
поднимают, а другого опускают в забой. Как-то
раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять
крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит
обеими пальцами у своих висков. Зять резко
сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну
руку, а другой бьет себя по ней в области плеча
и показывает на свой зад. Один старый шахтер
говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не
найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто
замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять.- Я
его спросил: \"Моя дура дома?\" Он ответил: \"Обе
дома\". Дальше я его спросил \"Ноль пять есть?\"
- он ответил: \"Есть ноль семь, стоит за
унитазом!\"

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую
кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе
левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90
градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

Когда женщина живет одна:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись
в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку
себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга
машинок \"Формулы-1\" в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире
мусорное ведро - и все равно оно всегда будет
стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного
рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо
поднятой головой, а не живет в диком стрессе и
унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых
мук, открывая холодильник. Самое
соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И
никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится на ее прыгающую
грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love
Radio, блин! На полную громкость, не держа
наготове покаянное выражение лица \"что ты, что
ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку
всерьез\"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так,
из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не
натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-
музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что
болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело
максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-
то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок
ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый
обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем
в туалете) будет милым женским журналом или на
худой конец гнусным женским романом, а не
каталогом мобильных телефонов за 2002 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в
дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего
одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе
в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими
ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто
не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том,
сколько они простоят, а не о том, как объяснить,
откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда
ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове \"ужин\" думает о ресторане, а не о
супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми
технологиями избавления от храпа. И не
придумывает дипломатичных способов внедрить эти
средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо
всяких размышлений о стратегической ошибочности
своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не
думая о том, что где-то рядом в уголке плачет
человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым
мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру
швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам
ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать третьим
размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте
квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной
ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли,
сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и
разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать
о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец,
решите жить вместе.