больному ампутировали
ногу,
-доктор ,теперь гангрены не
будет?

доктор:
-у ноги небудет.

шпиона посылают в ирак и говорят
ему,
-полетишь на военном самалете ,прыгнешь с
паращютом,дернешь за кольцо,не откроется -
дернешь за второе,когда приземлишься тебя будет
ждать
автобус.
он прыгает,дергает,не открылся,другое кольцо
дергает итоже не раскрывается,и думает про
себя,
-ну если еще и автобуса не будет?!

Доктор а я ходить буду ? Да,но только под себя..

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату,
начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа -
в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают,
забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только
из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Два евнуха разговаривают после перенесенной
операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и
издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у
другого:\"Как жизнь, как дела,
как жена?\" Второй отвечает:\"Жизнь прекрасна, дела
отлично,а жену я убил вчера.\"
-Как убил?!Куда тело дел?
-Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности
оставил.
-Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?
-Да нет, это чтобы велосепед ставить.

По yлице идёт офигенная блондинка. И, как бы это
помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из
блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один
милиционеp нашел в себе мyжество подойти и
сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид
в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

Приезжает солдат из армии домой к матери. В
деревенский домик. (А служил он на флоте
заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя
на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно
засыпает, а из печки незаметно выскакивает
уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный
уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку,
закрывает заслонку и по стойке \"смирно\"
докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По
возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в
отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное,
например,
чтение литературы.
Чапай пишет: \"Купили мы с Петькой книжку,
прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в
библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой
начитанный...\"

Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
Да, Петька, могуч я!

Cкажите честно: вам нравится Лумумба? -
спрашивают
советского посла на банкете в конго руководители
нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный
коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

обожает воскресение православный дед пахом
на повестке дня веселье:баня , водка и погром!

- Добгый день, это общество ПАМЯТЬ?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды
пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою
долю?

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же
говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Приходит Рабинович наниматься агентом по
продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. -
Однажды я продал арабскому шейху, владельцу
гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-
то ему впарил-таки надувную бабу!

рекламное сообщение: завтра в центре тель авива
на улице алленби состоится открытие нового
русского магазина по продаже свинины. магазин
будет называться \"русская свинья\"!

\"до свадьбы заживет\" уговаривал иван аленушку.

ученье свет,а неученье - чуть свет и на работу.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.