Гороскоп: \'Сразу после секса\'
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор
привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю,
пас в штрафную площадку, удар по воротам,
штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

А по ночам мышка пряталась в норку и там спала.
Норке это очень не нравилось, но что поделать -
год Крысы...

Пришел Адам к Богу и говорит: «Так! Мне нужна
баба! Ставлю вопрос ребром!»

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора
раза больше, чем зарплата президента России
Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а
из России все бежит и бежит!

В магазине день вежливости!!! Покупатели
наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться
некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :\"Покажите это,
покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...\", так прододжается
долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: \"Милая
женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной
и никуда не сворачивайте!!!\".

Путин он герой и душка
Но нужна ему вертушка
Светлый путь из грязи в князи
Не продолжить без спец связи

муж застукал жену прям в постеле с какимто гадом
и
говорит
- объясните мне что сдесь
происходит.
жена
любовнику
- я же говорила,он баран.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку
Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: \"поздравляю всех\"...
- Щас! А зять?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет
тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему
игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный
аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их
будешь различать? Они же близнецы!

Пять утра.Заходит в квартиру жена,пьяная,в
сексуальных чулочках,в туфельках на шпильке.Вся
остальная одежда весит на согнутой в локте
изящной ручке.Муж начинает на неё орать:Еслибы у
меня был пистолет!ябы тебя застрелил!Жена в
ответ только икнула пьяно.Муж орёт дальше:Еслибы
у меня был нож!ябы тебя зарезал!Жена вответ:ик,а
ты меня забадай!

еврей и руский купили по пачке сигарет за счет
русского,еврей ложит ее в карман,русский достает
сигарету из своей пачки себе и сигарету
еврею,еврей ложит ее тоже в карман и
говорит,
- покурим?

Мужик пораньше возвращается с работы...

Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув
её, врывается в квартиру и начинает проверять
шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати -
в общем, ясное дело.

Никого не найдя, злобно орёт жене:

- Признавайся - где любовник?!!

- Да мне-то откуда знать?!
Твой любовник - ты и отвечай за него...

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс,
эротика, порнография!
Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

- Как твое имя, грешный?
- Как - мое имя? Что ж мне теперь, на \"Как\"
отзываться, Боже?

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...