Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный
русский язык образными идиомами и непристойными
фразеологизмами - получит в рыло без всякого
базара!!!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу
пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля
ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор,
включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер
винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или
мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок
сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете
его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Плакат в небольшом придорожном кафе: \"Водитель!
Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего
не было. Так выпей и закуси!\".

Искусcтво быть настоящей женщиной заключается в
том,чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу
Амура.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая
автоматная.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем
понизить ваши потребности.

После \"веселенькой посадки\" парапланерист с
гордостью заявляет:
\"Теперь я знаю, через какое место адреналин
выделяется\"

Мне недавно дорогие часы подарили, но я
предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные

Если в ночь под Новый Год
Вдруг старик к тебе придёт,
С красным носом,с добрым взглядом...
Значит больше пить не надо!!!

Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом.
КГБ было уже на хвосте,
когда шпион столкнулся с монашкой и поптросил её
спрятать его
под рясой.
Агенты КГБ спросили монашку:
- Не видела ли человека [описания того самого
шпиона].
Получив отрицательный ответ, те продолжили
поиск. Когда агенты были уже
далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и
сказал:
- Спасибо, сестра за спасение!
- С привеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра,
очень красивые ноги.
Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты как я осыпал твои ноги
поцелуями поднимаясь
всё выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло если бы я продолжил?
- Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я
тоже шпион!

-А если просто пить, а не нажираться - не
пробовал, что ли??
-Дык вечером думаешь что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался...........

И молвил богатырь: \"Выходи, чудище поганое!\" И
ответило чудище поганое:
\"Извините, но мне только через две остановки
выходить\".

Работа с красивыми женщинами теоретически
возможна, а на практике - все время стоит.

Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка
после нового года…

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый
компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся
детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за
крупные - на собственном
пляже.