Шурик
Дебелинушка ты сначала на руском начни писать.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к
Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и
собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей
норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит
Пятачку:\"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я
его отсюда толкать буду\".Тащит Пятачок Винни-
Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает
Пятачка:\"Пятачок,у тебя есть Ружьё?\".\"Есть дома\"-
отвечает пятачок.Винни орёт:\"Тащи быстрее,Это
какой-то не правильный Кролик!!!\"

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его
плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Kstati,krupa--eto takaya s\'edobnaya fignya

Bednen\'kiy.Da tebya xvoren\'kogo na golovku v poru
pojalet\',a ne izdevat\'sya

Шурик
Бытло - Стадо, крупа осыбей не имеющие
интевитуалности ипаступаючие как все.
Если ты считаеш что я попадаю пот ето
определение то ты И Д И О Т.
Но твоя реклама мне нравитса у меня после неё
рейтинг растёт так что продалжай в том же духе

A vot i glavnoe bidlo vnov\' visunulos\'.
Vse skandiruyut:\"Borisku na tzarstvo,Borisku na
tzarstvo\"

Голос за кадром. Тихими зимними вечерами Шерлок
Холмс играл на своей скрипке. Звуки скрипки
разносились по ночному Лондону, и от этого у
хулиганов отнимались ноги, у грабителей
опускались руки. Насильники тоже были
недовольны.

Что бы рейтинг поткачать.
Путин в кремле решил
И Фебам поручил.
Пару домиков взорвать.

На Чечню они всё свалили.
Пять лет её мочили,
Кучу пацанов сгубили
Чтоб поставить у руля единороса-бандюга.

Он Рамзан законый Бог
Раком он Чечню ебёт
Но зато даёт Ед-ро
Он пратцентов так под сто

Тем временем в России
Путин мочит всех в сортире
Журналистов, матерей,
И беслановских детей

А народ. А что народ?
Бытло там а не народ
Лиш скажи ему вперёт он галопом и папрёт
Хоть ты в космос хоть ты взад,
Доправольно будет рад

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175,
талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная
(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет
и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка,
3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):
Только дура, при таких данных может согласиться
выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и
больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Жена уезжает в командировку, муж остается дома.
Последние наставления, поцелуи на прощание:
мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на
неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне
ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: \"Ты,
хозяйка хренова, ни фига мне не оставила
поесть..холодильник пустой..\"
Жена молча ведет его в спальню, срывает
покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору
продуктов: \"Спи дома, мать твою!!!\"

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в
пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем
тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не
попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку
самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с
удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не
отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

В: -Кто является девственницей в Белом Доме ?
О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того,
чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на
вертолете. Так вот перед самым приземлением,
почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот
вспотел сразу!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется
заменить.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются тем,
что могут стоять сразу после рождения...

Пропала собака,доберман.нашедшему-царствие
небесное...

На экзамене по истории студентка никак не может
дать вразумительного ответа на простейший вопрос
профессора.Тогда он наклоняется к ней и
спрашивает:
-Скажите ,а что вы делаете сегодня вечером?
Студентка кокетлево улыбается и тихо отвечает:
-Ничего...
-Вот тогда идите и попробуйте поучить историю!

Был один мужик, все время как выпьет, так
просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-
литра и выпить дома под одеялкой. Сказано,
сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез
под одеяло и выпил. С утра просыпается в
медвытрезвителе. Подходит к дежурному и
спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали,
когда ты шел за третьей.

После прогулки с собакой мужчина возвращается
домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, -
говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и
говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.