То-то я смотрю как жена долго домой заходит....
рожки мншают

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне
опыты... Уже облили духами, измазали
помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить...

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А
водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И
ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты срать
ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио
звоню!!!

Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру
положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. —
Еще положи Библию и Коран. — Зачем...? — На
всякий случай, Роза, на всякий случай.

К раввину подходит ученик и говорит:
"Рэбе, я хочу перед вами исповедоваться, когда я
вчера обедал
в ресторане, я не поблагодарил хозяев"
Раввин: "Почему? Что случилось?"
"да я не сделал омовения рук"
"Почему же?"
"Дык потому, что это был некошерный ресторан"
"Как? Ты ел трефное? Ты что не мог найти ресторан
кошерный?"
"Когда? В Йом Кипур?"

- Ты будешь поститься в Йом Кипур?
- Нет, а зачем? Я и так не убиваю, не краду, жене
не изменяю...
- Ради того, чтобы один день не поститься, ты
целый год не грешишь?!

Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары
китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол,
довели евреи страну.

Ребе:
– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге.
Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю
жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у
него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему,
выполняя еврейский закон, приходилось их всех
удовлетворять. Так вы знаете, что у меня
спросили? У меня спросили, чем он кормил такое
количество любимых женщин?
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно
сегодня интересовать, чем он сам питался…

Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор
совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные
причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну,
плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу,
он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно
умерший дальний родственник все свое имущество
завещал вам. Вы получите в наследство его
поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и
собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма
и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом
виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого
боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже
третий день ходит из угла в угол по студии и
что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме
барабанов Стар умеет играть только в карты,
Леннон подошел к нему и ласково спросил — в чем
дело. Стар признался, что у него в голове
вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести
— он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах
давала до мажор, вторая — ля минор, третья — фа
мажор и четвертая — соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так
родилась песня «Садик для осьминога». Через
месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из
угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? — приветливо
осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! — ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

мужчины,не льстите себе.......подойдите ближе к
унитазу !!!!!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в
туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду
мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Еду нa рaботу, и, сцуко, увидел реклaму aнтенны
"Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло,
решил вернутся.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Сидят две подружки и одна другой жалуется:

- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!

На что вторая ей отвечает:

- Да и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!

А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им:

– Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля
ведь и самой надо то быть приличной сучкой.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в
капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на
тушеную капусту с мясом.

- При помощи этого молотка вы убили десятки
человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в
свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!...

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое
настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!