Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Приходит еврей в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас.
– Кацман!
– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
– Кацманавт!

- Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут более 150 лет. Опачки!.. Отдыхаем!

Жена на днях привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
– Это удивительно! – восклицает сосед.
– Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Встречаются два еврея:
– Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы…
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
– Молчит медведь – значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли – удивились медведь с крокодилом, – а тебя то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

– Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
– Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.

– Сема, дай закурить !
– А что ты свои не куришь?
– Врачи запрещают.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

20 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого

- Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.

- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

- Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

- Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.

- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

- Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.

- Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»

- Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил — тот и добрый.

- Юмор — это спасение. А слезы — это жизнь. Потому смех сквозь слезы — наше самое главное достижение за все годы существования.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.

- Имей совесть и делай что хочешь.

- Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.

- Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.

- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

- Жизнь — это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты

Джордж Байрон — Дамет: Стих
Бесправный, как дитя, и мальчик по летам,
Душою преданный убийственным страстям,
Не ведая стыда, не веря в добродетель,
Обмана бес и лжи сочувственный свидетель,
Искусный лицемер от самых ранних дней,
Изменчивый, как вихрь на вольности полей,
Обманщик скромных дев, друзей неосторожных,
От школьных лет знаток условий света ложных, —
Дамет изведал путь порока до конца
И прежде остальных достиг его венца.
Но страсти, до сих пор терзая сердце, властно
Велят ему вкушать подонки чаши страстной;
Пронизан похотью, он цепь за цепью рвет
И в чаше прежних нег свою погибель пьет.

Милые девушки, не надо собираться так долго!

Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.

Чего же ради одного голубого время терять?!


- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого

- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так называют - папка с файлами.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда – он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.


- От вас же коньяком пахнет…
- И чо? Я может летать боюсь…
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение?
- Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...

Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием .

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта...Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше .

Рабинович не утратил вкуса к деньгам , и это придавало ему уверенность в том ,что у него нет коронавируса .


- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?

- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра , мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...

Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.

Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .

- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?

Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание


ПРО ВОЗРАСТ



С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.



C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они
спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
"Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания".


Второй отвечает:
"Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать."


Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:


"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.


Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.


"Что это было",- спрашивает космонавт товарища.


"Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..."


Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.


"Я все же попробую", - говорит снова второй космонавт и опять достает
спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во
главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая
руками и глядя умоляющим взглядом.


"Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся
пожара", - высказывает догадку первый.


"Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей".


И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.aборигены, разочарованно
вздохнув, поворачиваются и уходят.


"Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?"


Вождь обернувшись говорит с укоризной:


"Так ведь ШАБАТ, идиот..."

Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.

ОДEССКИЙ РАЗГОВОРНИК...



ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.



ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.



ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.



СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.



ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.



ШОБ ДА, ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.



МАМА ДОРОГАЯ — Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.



ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.



ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.



ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.



АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.



МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.



ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?



ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.



ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.



ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.



ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.



ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.



СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.



ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.



ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.



БЕБИХИ — Вещи, пожитки.



ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.



ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.



ШИКАРНО — Высшая степень восторга.



ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.



ШО ВЫ ГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.



КУДОЙ – ТУДОЙ – СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией...



- Рабинович, вы верите в искусственный разум?

- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.



Одессит навещает друга перед операцией:



- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.

- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!

- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.



Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки да снова увеличился...



Как говорила Роза МAоисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...

стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"



- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?

- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!



Заходит старый еврей в советский магазин.

— Вина нету, сыра нету, масла нету...

К нему подходит КГБшник.

— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

— Понял, понял, патронов тоже нету..



Фима с пакетиком в руках.

- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса..



А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?

-Да нет, он уже умер.

То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?



Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.



— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять заливаешь...

— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!



Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!



- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?

- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?

- Помню... И шо...?!

- Ойц, ну так это... комбайнер...



- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!

- А кем он работает...?

- Инженером...

- Ну-у, инженером...

- А кого бы Ви хотели...?

- Ну, хотя бы мясника…

- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…



Одесская квартира.

Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

— Да когда-же наконец этот голод закончится?!



- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?

- "Изябела"!



- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?

Или вы таки не узнаете?

- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!

- А может вы не помните за мое имя?

- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…

- Сёма, а ти таки знаешь за один интересный факт?
- За який, Фима?
- То, шо оккупанты горят трижды - в танке, в крематории и в аду.

Лучше делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим

Oстроумный Вуди Аллен


Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».

В oдесском лифте


В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

* * *
- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
* * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
— Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
Сваха с одесским акцентом:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
* * *
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
- Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
* * *
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, что вы умерли!
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
- Скажите, миллион – это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Путин спрашивает у гадалки:
-Что будет со мной в ближайшем будущем?
Отвечает гадалка:
-Я вижу тебя едущим в лимузине среди толпы ликующих людей. Они рады видеть тебя , они смеются, танцуют, поют и обнимаются.
-И я машу им рукой?
-Нет. Гроб наглухо забит.

Международная федерация тхэквондо отозвала у Владимира Путина почётный чёрный пояс.

Объявление:
Для работы в Кремле, срочно требуется Ли Харви Освальд.
Примечание - Фаню Каплан не предлагать.