В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была
картошка простая - стала золотая, были грибки
простые - стали золотые, была рыбка простая -
стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от
этой заразы!!!!!

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была
картошка простая - стала золотая, были грибки
простые - стали золотые, была рыбка простая -
стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от
этой заразы!!!!!

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много
воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у
меня на лбу член начинает расти, надо что то
срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во
Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские
поля Пациент в шоке бежит к хирургу,
рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не
слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный,
езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца
романтика Пациент убегает к урологу рассказывает
всю историю, мол хирург и терапевт бред несут
Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А
то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут
расти, глаза закроют вообще света белого не
увидете

Новый номер в цирке.
На середину арены выходит простой мужик в
ватнике и кирзачах
и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью
к колышку в центре арены и отходит. Потом
разбегается и с криком:
\"Парле ву франсе?\" бьёт свинью кирзачём в бок.
Свинья:
\"УИи.....\"

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Идут два друга,а навстречу девушка
и улыбается,один другому говорит
-ты видел ето она мне улыбнулась,
тот ему отвечает:ну да,когда я тебя
первый раз увидел,часа два смеялся:)

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания
сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не
надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать
NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что
мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок
питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у
продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны,
может там и запиздюны есть

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для
тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит \"вдруг\"?!!

После того, как было выпущено мыло для интимных
мест \"Дав\", компания планирует вупустить
ополаскиватель для рта \"Взяв\".

Bовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает
на урок. Вовочка решает на уроке повторить
фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к
Вам отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается
в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а
до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Лика ты начала переписывать свои старые
анекдоты. Смотри по осторожней так и до маразма
дойти можно

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин.
Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную
книжку: \"От Марины - свитер, от Ирины - бритва,
от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка\")...
четыре патрона к нему.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем,
будем его растить, откормим его, а месяца через
четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не
очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение
4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил вну
три. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от
меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего
ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт\"