- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Анекдот про любовь из 5ти слов: -Любишь? -Люблю! -
Женишься? -Нет. -Слазь...

Идет защита диссертации на тему: "Какой
инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает о проведенных
экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту
же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот
бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя
некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а
затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем
ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?t=65&v=8LAAi_BanJo

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую
столовую: — Ну, что, бойцы, еды-то хватает? —
Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал
(хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней
делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

Экзаменов не будет- все билеты проданы!

Моня Голдберг получил СМС и обалдел:......-"Ваш
супружеский ДОЛГ погашен!!

Если дать лимон русскому - он выпьет соточку и
закусит им.Если дать лимон американцу - он сделает
из него лимонад. Диетический,
ноль калорий. И выгодно продаст.Если дать лимон
еврею - он выжмет его, из сока сделает лимонад, из
цедры
- пирог. А семена посадит и вырастит лимонный сад
в пустыне.Если же дать лимон арабу, то он сделает
из него лимонку, засунет её себе
в задницу и пойдет жаловаться в ООН. А там генсек
лично примется
выковыривать бывший лимон, поражаясь зверствам
сионистов.

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=rsz6TE6t7-A

Безумства совершать нужно - но крайне осторожно!!

Девочки!!! Нe вeрьтe тому, что говорит
мужчинa...Просто смотритe, что он
дeлaeт!!!....Ведь бывает...., что на словах - он
Лев Толстой..., а на деле - х*р простой...

Нет ничего невозможного, если ты охренела до
нужной степени
))).
???!!!

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Мое имя-как хочу так и пишу.Не переживайте.

Мое имя-как хочу так и пишу.Не переживайте.

маргорита,55....Вообще-то правильно пишется
МаргАрита...аль в школе не обучали?

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так
обматерил!
- А я и не спал.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора,
хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора,
хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?

Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни
во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да
будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую
пятницу — не повезло. Поехал на автобусном
экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс
вместо двух часов тащился целых пять. — И ты,
Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два
часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не
вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других
способов быть на высоте! Администрация».