Романтически настроенный юноша, отвергая любовь
всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда
на горизонте появится корабль с голубыми
парусами.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.........

Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое
образование?

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на
шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех
школах последний звонок.

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из
двух: либо ты изменила мне, либо собираешься
изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если,
обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он
все равно произвел.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади
осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча
красной икры?!

Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным

Если раньше парень на новой иномарке - реальный
пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны,
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-
летний кредит.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с
проституцией \"Контрольная закупка

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка
забрать из роддома?!

еврей на стройку устроился,ему дали лопату,через
два часа начальник приходит и видет лопата на
моторчике.

начальник:
-ты что зделал,ты где видел лопату с
моторчиком?
-а ты где видел еврея с лопатой?

Армянскому радио задают вопрос: что такое
политика? Ответ: не знаем,обратитесь,пожалуйста,
к врейскому радио.Евреи не долго думали и
отвечают: вы когда-нибудь видели,как комар
писает,так вот это в сто раз тоньше.

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо
кроет... буря мглою... буря мглою... буря...
буря... буря...
Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из
штанов!! :)

* * * *
...Объявление о знакомстве: \"С удовольствием
подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой
конец\" :)

* * * *
Два грибника заблудились в лесу Долго кричали -
\"Ау!\" да \"Ау!\"
Сыт и доволен остался медведь - Нехуй было так
громко шуметь:)

* * * *
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать
дяде? - Партизаны там... :)

* * * *
Валидол!Генеральный спонсор сборной России по
футболу! :)

* * * *
Где-то в полдень мужик встает с дивана с
глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с
нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо
клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и
засыпает.
Голос из клетки: - Охуеннно день прошел!!! :)

* * * *
Пошeл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого
только можно обзвонила, нигде его нету. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает.Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: \"Ты посмотри в
хирургическом отделении, там уже давно какой-то
мужик сидит, может твой?\" Пошла жена туда.
Смотрит, еe муж сидит весь в гипсе.
Она ему: \"Вася, да как же ты так, кто тебя?\" Он:
\"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ :)

* * * *

В стране злоупотреблеющей алкоголем
десятидневные праздники страшнее катастрофы

чтобы люди не ходили по газонам,их нужно засрать
собаками.

Босс с секретаршей в постели. - Иван Иванович, Вы
ЕГО уже ввели?
- Да... - Какой ОН у Вас большой!!!...:)

* * * *
Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова
диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажа те розмовляти
укра нською мовою, натисніть 1, если вы хотите
разговаривать на русском, нажмите 2. Парень
подумал и нажал 2. - Ну що, москалику, застряг...:)

* * * *
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили,
что каждую тысячу лет наказание меняется и ему
предложили выбрать первое. Сначала ему показали
камеру, где молодого мужчину секли плетьми.
Новичку это не
понравилось. Потом его привели туда, где более
старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился. В следующей камере
потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к
блондинке
и сказал: - Идем, твои мучения окончены...:)

* * * *
Подъезжает Гномик к шиномонтажу,а рядом стоит
Служатель:
Служатель :Что вам? Гномик :Налейте мне
капельку бензина и 1/10 капельки масла.
Служатель :Конечно,а в шинку вам не пукнуть? :)

* * * *
Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:
- \"....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора..........\" Жена:
- \" ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с
кем тебе не изменю!....даже с роботом!....\"
Муж: - \"...ну...как знаешь....Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛEЛИК КО МНЕ! и он всe
сделает....\"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всe время попадается ЛEЛИК.
Жена думает: - \" жалко конечно денег потраченных
на ЛEЛИКА.....может попробовать?....чего даром
стоит?..\"
Жена решается: - \"...ЛEЛИК КО МНЕ!!!!\"
ЛEЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного
секса, еe покидают силы, но одна проблема...жена
не знает как его выключить. Изнемождeнная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -
\"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни -
ЛEЛИК КО МНЕ!!!.....\"
Михалыч не долго думая: - \"...ЛEЛИК КО МНЕ!!!!....\"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты
стeкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:- \"...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....\"
Михалыч: - \"...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю
ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!...\" :)

* * * *
Подмосковный санаторий \"Грибная Русь\" - для
настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере! :)

* * * *

-Как максимально корректно сказать девушке что
она овца?-Хелло,Долли!

-А мне надоело сексом заниматься!- Почему?-
Скучно. Вот если бы вдвоём!

если ночью муж назвал вас чужим именем -
отклинитесь,не пожалеете!