Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а
свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён
спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Разговаривают Ржевский с Наташей.
Наташа спрашивает:
- Чем вы вчера занимались, поручик?
- Да мы, собственно, трахали лошадей.
- Фу, какой Вы низкий человек!
Подходит Наташа к отцу:
- Папенька, поручик - низкий человек!
- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали
лошадей,
так ему пришлось на табуретку вставать.

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с
первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите,
как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий
край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне
приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

Армянское радио спросили:
- Что общего у российских курильщиков и
американских ковбоев ?
- Оба часто стреляют.
Конев - [email protected] 2008-01-13 20:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать
ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт
стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы
потеряли.
Samarov 2008-01-13 20:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал
заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не
дают.
Лариса 2008-01-13 20:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы,
впрочем как и у любого другого источника
питания...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить
мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Политехнический институт, Владимир Маяковский
выступает на диспуте
о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди
грузин я чувствую
себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Американский турист ходит с гидом по Парижу.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он.- Это здание, например, было бы в
Америке раз в десять выше.
- О, конечно! Это психиатрическая клиника.

Рецепты непальских мудрецов
33 рецепта долгой и здоровой жизни.

Прислушайтесь и поступите по-своему.
Говорите медленно, а думайте быстро.
Не судите о людях по их родственникам.
Когда вы говорите: \'Я тебя люблю\', - говорите
правду!
Когда вы говорите: \'Я сожалею\', - смотрите в
глаза.
Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте
это радостно.
Всегда держите в голове свое любимое
стихотворение.
Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что
имеете, спите, пока не выспитесь.
Великая любовь и огромные достижения всегда
требуют большого риска.
Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из
этого урок, а то и пользу.
Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все
свои поступки.
Не позволяйте маленькому спору разрушить вашу
большую дружбу.
Когда понимаете, что сделали ошибку,
постарайтесь
не замять ее, а быстро исправить.
Каждый день проводите некоторое время в
одиночестве.
Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из
рук ваши ценности.
Иногда молчание - лучший ответ.
Читайте больше книг.
Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
В спорах с любимыми обращайтесь к текущей
ситуации. Не припоминайте прошлое.
Читайте между строк.
Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня
это
единственный известный способ достичь
бессмертия.
Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых
советов.
Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не
закрывая глаз.
Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
Если вы заработаете большие деньги, часть из них
употребите на помощь другим.
Помните, не получить желаемого - это иногда и
есть везение.
Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать
некоторые из их запретов.
Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось
пожертвовать, чтобы добиться его.
Ваше \'я\' - и есть конечная точка вашего
путешествия.
Относитесь к любви и приготовлению пищи с
безрассудной беспечностью - не любите и не
готовьте по чужим рецептам!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали,гнездо сожгли!!!

если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот то
получится-ЯИЦ НЕТ ОП !!!

- Что общего у алкоголиков и хищников? -
Инстинкт: нажpался - спи :)

* * * *
Ловит мужик рыбу. Тут к нему подходит мент: - О,
ловим рыбу в запрещенном месте! Так, пройдемте...
- Я? Я не ловлю рыбу. - А это в банке что?
- Аааа, это мои ручные рыбки. Я с ними каждый день
сюда прихожу. выпускаю их, они плавают, потом я
только свисну и они возвращаются. - Да ну! Давай
проверим! Выпустили рыб в воду. Мент говорит: -
Свисти!
Мужик свиснул. Мент: - Ну, и где рыба?! - Какая
рыба? :)

* * * *
Молодого специалиста послали по распределению в
тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит
ему:
- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты
выпрыгивай, прибыли значит.
Ну мужик понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я
же разобьюсь, спустись ниже.
- Ниже не могу. - Почему? - Запрыгивать начнут :)


* * * *
Мужик уходит на охоту, через пару часов
возвращается домой.
Жена у него спрашивает: - Милый, а чe от тебя
говницом-то попахивает? Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошeл я на охоту с Шариком.
Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду
дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьeм туда ткнул и
хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик,
но прекратить срать уже не могу :)

* * * *
Шли солдаты, атыбаты... Атыбаты шли солдаты? Это
кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать? :)

* * * *
Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец
года :)

* * * *
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами.
Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом :)

* * * *
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него
звонит телефон(подруга).
Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял...
Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: -
ну все, пиздец... права получила :)

* * * *
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в
машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и
тут из подъезда появляется девушка. Ничего
особенного, но тем не менее взглядом я ее
проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с
совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пиздюлей которые ты
сейчас выхватишь?! :)

* * * *
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным,
крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки :)

* * * *
Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна
Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о
жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы
рассказали достаточно. Теперь расскажите о
героине. Студент оживляется. - Героин - сильная
вещь... А почему вы об этом спрашиваете? :)

* * * *
- Доктор, у меня не стоит. После длительного
осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то, не
важно... :)

* * * *
За кулисами цирка пили водку все,а блевали
только воздушные гимнасты :)

* * * *

\"Кур\" по-болгарски \"х@й\".
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?

Плохая примета: приехав внезапно из
командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-
под кровати.

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга,
а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты,
вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь
отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из \"Ну, погоди!\"
, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает
резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне
достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные
ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не
ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не
слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне
хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не
упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем
ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы
действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать
меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени
мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
просто это нам нравится больше всего.
6.Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего
плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не
спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна
быть готова говорить о политике, экономике,
футболе, выпивке, автомашинах.
7. Суббота, или воскресенье а также вторник и
среда мы смотрим футбол с друзьями . Это как
полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8.Ходить по магазинам - никакое не удовольствие
и мне это никогда не станет нравиться!
9.Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды,
которые как раз на тебе. Клянусь.
10.У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить -
это шантаж. Мое банкротство не станет
доказательством любви к тебе.
11.У большинства мужчин 3 пары обуви. Я
повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что
я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви
лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде \"да \" или \"нет \"
вполне достаточно, независимо от вопроса.
13.Если у тебя возникли трудности, проси меня
только помочь преодолеть их. Не проси меня
сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это
не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать
двояко, и один из вариантов беспокоит или
расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов.
Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как
это, черт побери, вообще пишется?
18. Футбол нравится нам так же, как вам сумочки.
Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты
говоришь \"ничего \", я тебе верю и буду вести
себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай \" Я тебе нравлюсь? \" Будь
уверена, меня бы здесь давно не было, если бы
это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего
сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай
простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот \" Манифест \"
среди максимально возможного числа женщин, чтобы
они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот \"Манифест\" также
среди максимально возможного числа мужчин, чтобы
они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми
руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на
котором он валялся!

Жила-была девушка...Сама виновата

Узбекская орбитальная станция просит спутниковую
тарелку на часок!
– Ни в коем случае не давай! Они в ней плов
будут варить!