Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько
переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я
на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель,
на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже
давно одна люстра осталась!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси
обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт
вас грязью, то непременно остановится,
извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у
него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней
дочерью - неоднократно!

К директору Одесского оперного театра приходит
посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем
вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Все, должно быть, слышали про очаровательную
Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок -
Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

Один приятель спрашивает у другого:
- Когда видишь на улице красивую девушку, то на
что ты прежде всего обращаешь внимание?
- Нет ли поблизости моей жены!

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает
детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка,
совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Sidit yaponec v russkom restorane. Oficiant
podaet emu krasnuyu ikru. Yaponec smotrit:
-Etaa ya kusyala!
Emu podnosat chernuyu ikru. Yaponec posmotrel i
govorit:
-Etaa ya toja kusyala!
Oficiant posovetovalsa s hozainom i prines
yaponcu baklajanovuyu ikru s kabachkami.
Tot vnimatelno prigladivaetsa k tarelke, nuhaet
i govorit:
-Oo, etaa KTO-TA kusyala!

Звонок в дверь. Муж открывает а там грабители.
Ставят его к стенке приставляют пистолет ко лбу
и спрашивают.
- (Г) Золото есть
- (М) Да 130 кило
- (Г) Быстро давай сюда
- (М) Ю Л И Н Ь К А золотце выходи к тебе пришли.

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

приходит толстяк в бордель говорит мне надо
похудеть,ему начальник говорит иди на первый
этаж там будет проститутка если поймаеш то
трахнеш,он поймал отъебал
так было три раза заходит он на 4 этаж там негар
стаит и говорит если поймаю трахну!

Женщины, хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило
побороть соблазн довести ваш интереснейший
случай до вскрытия.

Нейтральный запах-это просто ни на что похожая
вонь.

Опять наступил год какой-то очередной
скотины...а так хотелось пожить по человечески.

Даю уроки вождения.Моисей!

-Всегда подозревал жену! Сегодня специально
пришёл домой на 2 часа раньше!-Ну как? Застукал?-
Ещё бы!Я так и знал,что она,когда меня
нет,надевает мои тапочки!

ищу добрую,одинокую,верную. Первый и последний
этаж не предлагать!

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее
всех оделся!...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что
она будет молчать.