Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и
папкам, там появляется собака, листающая книжку.
Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже
бьют морду.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я
умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

А ведь если подумать, гордое американское US
(кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные
Штаты) простой сменой раскладки превращается в
простое русское ГЫ...

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. -
Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду,
что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять
не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? -
Плата слишком высокая.)))

Одна подруга говорит другой: -
У меня все дети похожи на мужа, как две капли
воды... А на меня - нисколько. Я прям не
женщина, а ксерокс какой-то.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня
провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот,
кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет
этому другому лицу ущерб.

Интернет-как жизнь,и делать нечего,и уходить
жалко!

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается
разглядеть себя самого. Этот последний,
перебегая от одного зеркала к другому, с
упорством, достойным лучшего применения,
выискивает то, в котором отражался бы наиболее
привлекательным для себя образом.
Воистину несчастны те представительницы слабого
пола, в отражении которых мужчина видит себя
таким, каков он есть на самом деле.

Прием на работу...

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе
секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение. На все вопросы хлопало ресницами
утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно
эски ношу.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа
от себя - никого... слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим?.. Кого ждем?...

В медвузе.
- Студент пересчислите органы находящиеся вот
здесь - и ткнул указкой в таз скелета.
- тут печень, тут почки, тут - студент указал ниже
таза был член...
Профессор меланхолично поправляет - не \"был\", а
\"бывал\", это женский скелет

Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала,
что у меня был любовник, pади любви к котоpому я
наколола его поpтpет у себя на левой гpуди.
- Это еpунда.
- О я тебе не все сказала. У меня был еще один
любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и
начинает гомеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут
вытянутые лица лет чеpез десять!

Что такое \"контрастный душ\"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают
её муж и твоя жена!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: \"Экзотика\".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз
открывает и думает: \"Клиент или обед? Обед или
клиент?\"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: \"А вдруг клиент - тогда
от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...\".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест
нет, есть одно но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: \"Спокойной
ночи ,милый.\", и поцеловал. Так он после этого, не
только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Начинающая автомобилистка, пытаясь
припарковаться, врезается в бампер впереди
стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла.
Тогда она сдает назад и врезается в машину,
стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет.
Полицейский участливо: \"Мадам паркуется на
слух?\"

- Если Вы сейчас же не перестанете играть на
саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Ой, менты, стеной вставайте!
Есть для вас задание!
Шахматистам не отдайте
Русь на поругание.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
\"Нет,- подумал разведчик,- не так\". Он тут же
смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
\"Опять не то\",- подумал Штирлиц, съедая вторую
бумажку.
- Здравствуй, Ира!
\"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? -
Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт\".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать
не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю
ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...