Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора
позаботиться о фигуре.

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими
руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Продолжительность фильма определяется
выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.

На колхозном собрании колхоз \"Путь Ленина\"
решено переименовать в колхоз \"Лень Путина

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться
можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников
(и
среди них, естественно, все симпатичные). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно
сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер
Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206
вызывает
у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных
мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10
номера, против нее Дженифер Лопез действительно
не
катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже
одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: \"Мальчики, я хочу
писать\",
фраза по телефону \"я на другом уровне!\"
относится
к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера
с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.
Заказывали на сайте проституток -
консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в
бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера
пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на
женских сайтах. Салага.

Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь
баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как
здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят -
благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате - лесбиянские. А в целом - ничего!
Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь
рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал
девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера
и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на
удафф.сом, повесил над входом плакат \"Вся
власть - падонкам\". Кормить, краситься и
шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух:
мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс \"женский оргазм для
чайников\" - получаю информацию из первых рук:
научился отличать поддельный от настоящего. Эх,
вдруг все-
таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы.
В
общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день -
вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при
месячных
пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы
(под
заявление подведена фактическая база), Джордж
Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-
неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли
бы
еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС
у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а
они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с грудью и одну с ножками,
выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь
посадил
рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у
меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не
сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе
мы не говорили.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном
протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет
ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а
деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду,
а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь
Чупа-Чупсом!

Дед с бабкой решил заняться сексом на старости
лет...Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя?
- Да ни фига не выходит -- старый я стал совсем...
- Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь -- авось
получится.
Дед уходит в другую комнату, а через пять минут
возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На! Довертелся! Докрутился!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким
голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели.
Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом
занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть
соседи подумают, что я тебе есть дала!

- Муж в доме должен быть как президент!
- Что - главный?
- Нет, я должна иметь право его менять каждые
четыре года...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает
верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!!
Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке,
расскажи, что ли, стишок...

Едит мужик на \"Порше\" по Италии. У него спускает
колесо, и он останаиливается у обочины. Открывает
дверь и ее на полной скорости сносит грузовик.
Мужик офигевший звонит в их итальянское ГАИ, те
приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Вот вы, русские, только за имущество и
беспокоитесь, а то что вам руку оторвало, это ничего?
- Че в натуре? Бля, а где мой \"Роллекс\"???

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он
садится на стул, ему на колени садится жена, ей на
колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: \"Ну вот, щас
будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а
утром мы опять проспим...\"

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене
нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И
в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А
я ей - на, бери!!!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твое дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Выебать хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась
новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...