Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного.
Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас -
облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и
говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед
употреблением взболтать.

Из небольшой афpиканской лужи высовывается
кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на
беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Как Пушкин С Дантесом Стрелялся.

Пушкин и Дантес просто не могли друг друга
переносить - так уж они друг на друга не
походили, и ничего общего между ними не было.
Пушкин был сангвиником, а Дантес - французом;
Пушкин ходил в цилиндре и бакенбардах, а Дантес
ездил на лошади с выдерганным для разнообразия
хвостом - чтобы ни с чьей спьяну не перепутать. К
тому же Пушкин стихи писал, а Дантес в это время
за его женой ухлестывал.
В общем, было им, за что друг друга не любить,
что они и делали, тем более, когда больше и
заняться было нечем.
Пушкин особенно сильно ненавидел Дантеса
тогда, когда кому-нибудь в карты продувал. А
Дантес ругал Пушкина последними словами всякий
раз, когда с лошади падал.
А вот любили они тоже совершенно разные вещи.
Дантесу нравилось щипать служанок в кабаках, а
Пушкин обожал слушать стихи своего друга
Лермонтова - особенно трогало его душу \"На смерть
поэта\". Как проиграется в пух и прах - ничто его
утешить не может, только когда Лермонтов с
чувством начнет декламировать: \"Но есть и божий
суд, наперсники разврата!\" - так уж Пушкину
нравился этот тонкий эвфемизм - на Руси тогда
этим поэтичным термином называли вполне
определенные резиновые изделия, с которыми юный
Лермонтов и сравнивал всех Пушкинских
недоброжелателей, к вящему восторгу последнего.
Однажды так уже Пушкина за партией виста чуть
не догола раздели, что подскочил он и как
закричит:
-НЕЕЕНАААВИ-И-И-ИЖУ! - имея в виду, конечно
же, Дантеса. И тут же послал ему с нарочным вызов
на дуэль, потому как сил не было больше терпеть
такого мерзавца.
* * *
На утро вспоминает про это, и аж дурно ему
делается. Ничего себе, отмочил! Но увиливать
поздно. Тут уже друзья собрались, все скорбно так
приговаривают:
-Откажись, брат Пушкин, пока еще не поздно!
Как же мы без тебя-то?! - а сами тащат
отбивающегося поэта в сани, и как он только
начинает бормотать, что он и сам уже передумал,
они на него так шикают, что он испуганно
замолкает.
Подъезжают они к Черной Речке, и как только
увидел Пушкин гранитный столп с надписью \"В этом
месте в январе 1837 года погиб...\", так у него
ноги-то и подкосились, и даже истерика с ним
приключилась. Начал он кричать и вырываться, а
Державину чуть нос не откусил. Тут видят они - с
другой стороны волокут к ним извивающегося
Дантеса, орущего в ужасе по-французски: \"Маман!
Маман! Мон дье!\". Тащили его поручик Ржевский,
остряк-самоучка, и барон Геккерн, который вообще
ввязался во всю эту историю по глупости, просто
потому, что в то время как Дантес ухлестывал за
женой Пушкина, Геккерн небезуспешно увивался за
самим Дантесом!
Зарядили пистолеты. А дуэлянты все норовят за
деревья спрятаться или вообще смыться - поручик
Ржевский и барон Геккерн держат трусливого
француза, а Державин с Лермонтовым схватили
храброго, но все рано слегка струхнувшего
Пушкина, и держат его на весу, как ребенка,
которого через лужу переносят - а тот, знай,
ногами в воздухе дрыгает и глаза закатывает.
Кое-как уговорили их стреляться. Дантес с
закрытыми от страха глазами - бац! - и Державин
свалился как подкошенный.
Пушкин - бабах! - и поручик Ржевский заорал
благим матом, поскольку оторвало ему пулей его
мужскую гордость - правый лихо закрученный ус.
Перезарядили пистолеты. Дантес опять, зажмурив
глаза, пальнул, и на этот раз прикончил юного
Лермонтова. Пушкин долго целился в трусливого
француза, притаившегося под фалдой геккерновского
сюртука... Бах-взззз!
Пуля с визгом ударилась о воздвигнутый в
память о дуэли обелиск, и, срикошетив, угодила в
Пушкина. \"Трусливый, подлый, коварный
французишка!\" - успел еще прокричать Пушкин,
теряя сознанье, в этот момент особо люто ненавидя
Дантеса.
Тут изо всех щелей повылазили скорбящие
представители простого русского народа, бережно
уложили любимого поэта на бричку, и увезли домой.
А про Державина, Лермонтова и Ржевского никто и
не вспомнил. Да оно и верно: кому нужна всякая
мелочь пузатая, когда такое горе на Руси?!

В церкви венчается пара. После венчания муж
подходит к священнику и спрашивает:
- Скажите, отец, сколько я вам должен заплатить?
- Это зависит от красоты вашей супруги, сын мой.
Муж протягивает священнику 20 копеек.
Разъяренный священник откидывает вуаль, смотрит
и молча возвращает 10 копеек

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь
слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять,
как наш Господь позволил появиться на свет
Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане
Федоровне…

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно
прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

Умом девчонок не понять,
Размеры тоже не измерить...
Есть в каждой ангел, в каждой - блядь.
Им просто главное не верить!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне,
отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником
моей тете, а также собутыльником моему мужу.

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а
потом жаба.

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!

Идет Хрущев по выставке художников-
абстракционстов, ничего ему
не нравится, возмущается:
- Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и
зеленым???
Ему отвечают:
- Это созревающее кукурузное поле.
- А это что за баба голая??? С лопатой??
- Это ``Женщина с веслом``.
- Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с
ушами?????
- Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...
- А-а-а... ``Зеpкало``... Таpковский... Слышал,
слышал...

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.

Бобер ушел из рекламы \"Колгейт Тотал\" в
рекламу \"Блендамед\" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Кааакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и
потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.