- Дорогой, ты меня любишь?
- А что я, по твоему, сейчас делаю?

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет -
Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Муж возращаеться домой ,вбегает в квартиру и
орет жене :радевайся-жена обрадовавшаяся мужу
после долгого воздержания раздеваеться --муж -
говорит :полезай на трюмо повернись к зеркалу и
наклонись--жена удивленная фантазиями мужа
исполняет его желания--муж становиться рядом с
трюмом ,смотрит в зеркало и говорит жене: дааа
жена ,а борода мне не пойдет,

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет
совместной жизни. Какое вино вы можете
предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или
хотите забыть?

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что
супруги должны жить общими интересами

Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной
крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

По-прежнему лучшим противозачаточным средством
является... слово \"НЕТ!\"

Рекомендуем простой выход из деликатной
ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей
предлагаете вместе позавтракать. Если она
соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

Реакция на зов: \"Наших бьют!\"

Женщины: \"Кто?\"
Мужчины: \"Где?\"
Голубые: \"Куда?\"
Лесбиянки: \"Чем?\"
И только Евреи спрашивают: \"За что?\"

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно
болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в
кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку
дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку.
Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад
пнуть.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают
эти \"критические дни\". Оказывается, тяжело,
когда они не наступают

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше
средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба,
мой жених - кристально честный молодой человек, а
у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на
стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что
вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат
рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей
кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так
продолжается довольно долго. Наконец-то жена не
выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня,
когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы,
чтобы переворачивать страницы.

Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

yyyuubyyyy

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить
девственность!

Упал кирпич с крыши и насмерть зашиб прохожего.
Соответственно, толпа собралась вокруг, возмущаются:
- Что же это творится?!! По улицам спокойно пройти
нельзя - того и гляди, кирпич в голову прилетит!
Тут один нагибается к пострадавшему:
- Господа! Да я его знаю - это кандидат в депутаты
от \"Единой России\"!
Толпа:
- Развелось этих от \"Единой России\"! Кирпичу негде
упасть!...

Базарный день, бабка везёт на продажу яйца в
корзине. Рядом в автобусе майор.
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то нет
времени по рынку ходить?\"
- Конечно, - и кричит своей подруге на другой
конец автобуса: - петровна! Дай тряпку, военному
яйца вытереть!...