Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает
дверь, и говорит:
- Что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?

Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и
застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений
слушать не хочет.
Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так
долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни,
клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел что наготовил,
думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов
и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там
после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне
от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от
палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная
обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в
пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во
Франкфурте-на-Майне?

musical pause...


https://www.youtube.com/watch?
v=OC3W5WnGVg0&list=PLSTApsk4inuRt5zkEuyZ6ayMYJq
Y0UEvV

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер
спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей
не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?

Доктор,скажите,а после операции, я смогу играть
на скрипке?Конечно!Странно,а до операции, я не мог

Рожденный ползать,умрет с рогами

- Доктор я жить буду? – А смысл?

Мойте руки, перед и зад.

Рожденный ползать – ползи отсюда.

Само в руги плывет только то, что не тонет.

Не умеешь летать не морай тротуар.

Старый добрый прикол: "Мы же с тобой интеллигентные
люди, гавнюк!"

Фима Дрэйценципер.

Тем утром Фима Дрэйценципер пришел со своей
стройки, где он трудился на благо родины и
каблана (подрядчика) ночным сторожем, принял
душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел
вчерашний борщ с говядиной и положил в него две
ложки сметаны, затем вынул из холодильника
початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и,
отрезав от завернутого в чистую тряпочку
украинского сала толстый ломоть, положил его на
листок мацы, полученный в подарок на прошлый
Песах.

К этому времени закипела вода в кастрюльке, и
Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы
"Тетя Мара", приобретенные в русском магазине.

Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом
из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с
борщом, он выложил в опустевшую тарелку
пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени,
предварительно смазав их сливочным маслом.
Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к
телевизору и посмотрел российские новости,
прослушал прогноз погоды по здешнему
русскоязычному радио и улегся спать.

А в это время на вилле напротив его дома
случился приступ острой сердечной
недостаточности у почтенного соседа. Это был
весьма благочестивый и совсем еще не старый
человек. Жаль его... Мог бы еще пожить, если бы
не привычка следить в бинокль за тем, как и что
ест "русский" в доме напротив.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит,
что она будет молчать.