Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном
норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Париж. Командировочный в гостинице пытается
уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: \"A la crevetka... A la
crevetka...\" Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: \"Прекратите! Дайте
поспать!\". Оттуда доносится (тоже
по-русски): \"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французски будет раком? :)

* * * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? :)

* * * *
В Маршрутном такси сильная давка, но на
следующей остановке заходит еще народ.
Тут с седенья встают парень с девушкой на выход и
тут кто-то испортил воздух.
Парень подаёт водителю деньги за проезд и в то же
время до водителя доходит запах.
(Водитель) -Ну... кто-то дал...
(Парень) -Да это я за себя и за девушку :)

* * * *
Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... :)

* * * *
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и
большие... :)

* * * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем
от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле
них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину! Мужики испугались,
побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в
объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его
ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая,
отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блять, по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - \"сели\" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на
одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по
лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на
камазе :)

* * * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет ему
на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном
можно? :)

* * * *
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят,
у сифилитика нос отвалился, тот его берет и
выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается,
сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым
ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел
и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?! :)

* * * *

Приму в дар BMW X5, Б/У не предлагать.

Приму в дар BMW X5, Б/У не предлагать.

Маленький мальчик ночью гулял,
Звёзды светились, месяц сиял.
Вдруг кто-то шаркнул ногами по грунту,
И он повернулся в ту же минуту.
Малыш поглядел и его чуть смутило,
Ведь был перед ним маньяк Чикатило.
Парнишка лишь странно ему улыбнулся,
Стащил с себя брючки и быстро нагнулся:
На следущий день ТВ говорило:
\'Был зверски затрахан маньяк Чикатило!\'

Любовь придумали женщины, чтобы получать х*й с
уважением.

sostarivwis\',kolobok katilsya po doroge bez
opaski. komy ohota zybyi lomat\'?

мне пришла в голову такая мысль...Можно считать
что Чебурашка-Маугли взращенный крокодилом?

пробегает крыса через железнодорожное полотно.
видит на рельсах валяется кошка раздавленная
поездом.крыса с брезгливой гримасой -ха! тоже
мне -Анна каренина!

пробегает крыса через железнодорожное полотно.
видит на рельсах валяется кошка раздавленная
поездом.крыса с брезгливой гримасой -ха! тоже
мне -Анна каренина!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в
прятки.Утром бабушка прятала самогон ,и если
дедушка его находил,то вечером пряталась бабушка.

Жена-мужу:-Дорогой,я не хочу к маме!!!-
Молчи,дура! Копай!

Звонок в дверь.-Здравствуйте,я ваш сосед...-
Сверху или снизу?-Что вот так сразу?

-Подруга,ты когда-нибудь видела глаза своего
мужа во время полового акта?
-Нет,я глаза не открываю.А ты?
-А я ,представляешь,открываю вчера глаза,а он в
дверях стоит!!!

Бог и Сатана - забавная версия

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была
покрыта брокколи,цветной капустой и шпинатом, и
овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми
всех видов,и у Адама с Евой жизнь была долгой и
здоровой.

И сотворил Сатана мороженое \"Бен и Джерри\", и
бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: \"Хочешь ли ты отведать
жирного сыра с бубликом?\"

И ответил Адам: \"Да!\"

И добавила Ева: \"И я хочу! И добавь солений!\"

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био - йогурт, чтобы Ева
смогла сохранить фигуру,которую так любил Адам.

И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и
тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: \"Ешь с аппетитом этот зеленый
салат из моего райского сада!\"

И сказал Сатана: \"И добавь в него соус из
голубого сыра и положи рядом чесночный хлеб.

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после
трапезы.

И сказал Бог: \"Послал я вам свежие овощи для
здорового сердца, и оливковое масло холодного
отжима

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в
пите, и курицу,жареную в панировочных сухарях,
и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке
без масла, с повышенным содержанием калия
и других полезных игредиентов.

И почистил Сатана картофель, нарезал его на
тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком
масле,и назвал его \"чипсами\", и щедро посолил.
и назвал его \"чипсами\", и щедро посолил.

И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их
своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с
пультом дистанционного управления,чтобы не
напрягались, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив
мерцающего экрана, и надели удобные домашние
тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические
продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали
они много калорий.

И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за
пять шекелей..

И сказал Сатана Адаму: \"Ты хочешь чипсы?\"
\"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!\"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по
шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал
министерство финансов и больничные кассы.





льничные кассы.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома
выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли,
сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и
то
позавидовали.

... И говорит Раскольников: \"Давай, бабка, из топора кашу
сварим!..\"

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: -
Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а
то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи,
наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня
к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!