Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с
удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает
метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно
выступает Верка Сердючка!

Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к
нему подходит другой грузин \"вай, вай Гоги что с
тобой\".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый
русский, видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему
100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай
сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит Лукашенко и
кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай
сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай
завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем
временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и
спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если
я увижу, что ты стоишь на балконе с папой
римским, то я дам тебе столько денег, что хватит
твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На
следующий день они приехали в Рим, на площади
возле Ватикана миллионы людей, они прошли в
первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый
русский смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый
русский упал в обморок. На следующий день они
встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять -
Лукашенко, но когда приехала китайская делегация
и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?”

Вопрос армянскому радио.
-«Смех без причины» - признак чего?
-«Комеди Клаб» показывают!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с
бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее
в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,
заорал: \"Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на
хуй!\" Смотались они
по-быстрому, Ларри: \"Ну что, пошли в другой
бар?!\" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я
устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего
бара потерял сосиску.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же
списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену
аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили
урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Приходит свинья на вечеринку.
Села задницей в салат,копыта сунула в кастрюлю с
борщом,рылом ткнулась в тортик,перевернула на
столе все вверх дном и на последок разбила пару
бутылок водки.
Ей говорят:\"Как тебе не стыдно!Какая же ты
свинья,вести прилично себя не умеешь!\"
Приходит свинья домой,подходит к
зеркалу,смотрит,и говорит:\"Да -свинья,да-вести
себя не умею...зато красоты офигенной!\"

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Технику безопасности я знаю как свои три пальца!

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах
поковыряться?

Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
–Как вас представить?
–Представьте меня голым на коне…

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам
специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает
баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не
смогли эту чертову банку открыть!

М-и-ш-а! С новым годом!
-Ваня!!! Отойди от берлоги!

Девочку беспокоит её внешность, ну, страшненькая
она. Подходит она к маме:
-- Мама, а почему я такая страшная? Дети в школе
говорят, что у меня лицо -- как }/{опа...
Мать отвечает:
-- Ну что, ты миленькая, посмотри, какая ты
хорошенькая! Как тебе идут эти бантики... не
слушай детей в школе, ты у меня -- красавица! Не
веришь -- иди у бабушки спроси.
Ребёнок идёт к бабушке:
-- Бабуля, подруги во дворе все меня дразнят,
говорят, что моё лицо похоже на }/{опу...
Бабушка:
-- Ну что, что ты, внученька! Ты очень даже
симпaтичная, а не веришь, можешь спросить у папы.
Дочка на этом не успокаивается:
-- Пап, а пап, а правда, что у меня лицо --
как }/{опа???
Папа:
-- Ничего подобного, ты у нас прелесть... Иди у
деда спроси, только он во дворе, залез в
колодец, чинит его. Но ты его можешь позвать и
спросить.
Девочка выбегает во двор, более менее
успокоенная родителями и бабушкой. Подпрыгивает
к колодцу, наклоняется, опускает слегка туда
голову и 3овёт деда:
-- Э-э-эй, ты тут?
Дед истошно орёт из колодца:
-- НЕТ, НЕТ, СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю
63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая
н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется
отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня
подыми правую руку, я поднял, подними левую, я
поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на
х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил

Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон
оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он
мне: \"Нет, барин, никаких таких обозов я не
видел!\", сел в \"Ламбарджини Дьябло\" и уехал. Мне
кажется, эти златозубые плебеи что-то не
договаривают...

Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день
рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! \"Наша Таня громко плачет,
уронила в речку...\" - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь -
стереосистему...

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

новая бритва от Жилетт!!!
Первое лезвие бреет чисто!!!
Второе еще чище!!!
.....
27 полирует челюсть!!!

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac
cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe
мoжeт?!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как
появился третий человек!