Путин он герой и душка,
Но нужна ему вертушка
Светлый путь из грязи в князи,
Не продолжить без спецсвязи

Что бы рейтинг подкачать.
Путин в кремле решил. И Фебам поручил.
Пару домиков взорвать.

На Чечню они всё свалили.
Пять лет её мочили,
Кучу пацанов сгубили.
Чтоб поставить у руля единороса-бандюга.

Он Рамзан законный Бог
Раком он Чечню ебёт.
Но зато даёт Ед-ро
Он процентов так под сто.

Тем временем в России
Путин мочит всех в сортире
Журналистов, матерей,
И беслановских детей.
А народ. А что народ?
Быдло там, а не народ.
Лишь скажи ему вперед он галопом и попрет.
Хоть ты в космос хоть ты взад,
Добровольно будет рад

Посвящается всем переписчикам старых анекдотов.
То есть почти всем на этом сайте Шурику в
особенности.
_________________________________________________
Как-то один пассажир ехал в одном купе с
группой
студентов и вдруг слышит
-27. Все смеются
-14. Опять смех. Пассажир спрашивает у одного
студента. - В чём дело, почему все смеются от
простых чисел.
- Дело в том, что мы уже все анекдоты наизусть
знаем и по этому, чтоб сократить время на их
пересказ мы их пронумеровали и теперь вместо
того чтобы рассказывать весь анекдот, мы говорим
только номер.
Тут опять один студент говорит
-72
Никто не смеется кроме одного все к нему - Чего
ты смеешься пошлый глупый анекдот
- А я его в первый раз слышу

Путин тестирует преемника
- Сколько будет дважды два четыре?
- Как всегда, Владимир Владимирович, - отвечает
тот,
- один мне, три вам

Крест может изогнутся свастикой

Правительство держит марку, но предпочитает
доллар

Это чей там смех веселый,
Чьи глаза огнем горят?
Это кто в борьбе с крамолой,
Брал за яйца всех подряд?

Кто с героев рвал награды,
К стенке ставил их лицом?
Это чьи? заградотряды,
По своим секли свинцом?

Кто тут чистый и пушистый?
Кто на свете всех белей?
Это славные чекисты,
Свой справляют юбилей.

Вмажем, братцы, по чекушке,
За ГУЛАГ и за психушки!
Только дерьмом с кровью прёт,
От их нравственных высот.

P.S.
Это я написал ко дню чекиста. Русские справляли
этот праздник по ОРТ.

Звонок в дверь. Муж открывает, а там грабители.
Ставят его к стенке, приставляют пистолет ко лбу
и спрашивают.
- -(Г) Золото есть?
- -(М) Да 130 кило
- (Г) Быстро давай сюда
- (М) Ю Л И Н Ь К А золотце выходи к тебе пришли.

Путин с рекитом воюет,
Славно дело спорится.
Как нанайский мальчик, Вова,
Сам с собою борется

Приходит Герда в Замок Снежной Королевы и видит
там Кая. - Кай пойдём дамой - Не могу Герда,
вот видишь кубики с буквами Ж-П-О -
А. Пока я не соберу из них слово \"Счастье\", я не
куда не пойду

Собираются журавли на юг лететь.
Ворона им: Возьмите меня с собой?
Журавли: Не долетишь ведь ворона....
Ворона: долечу! Баба то я сильная!
Летят они над океаном, ведущий оборачивается
- вороны нет..
возвращаются они назад, смотрят
внизу ворона на бревне плывет.
Они ей: Ну и что ты говорила?
- \"Баба то я сильная!\"
Ворона: Ну сильная то я сильная..
но Ипанутая....

Поймал мужик золотую рыбку...................
загадал чтобы кончать одновременно с женой, потом
ловит рыбку и просит отменить это желание.
-прикинь стою с мужиками, пью пиво, и чувствую
кончаю :)

* * * *
Скажите, сахар-рафинад есть? Нет. Ну а какие
ещe конфеты для тещи у Вас есть? :)

* * * *
В зоомагазине: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту
черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик??? Ой бля, опять забыл
выключить подогрев песка в клетке! :)

* * * *
В булочной: -Девушка! у вас булки сладкие? -А
у нас и между булок не кисло! :)

* * * *
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а
она не просыпается. Так спящую и выебал :)

* * * *
Hаличие ума у полового партнера необходимо
только, если ты собрался ебать ему мозг :)

* * * *
Два грузина смотрят порно, причем один из них -
первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками. -
Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того,
монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па
настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются
два бородатых и волосатых педераста в кожаных
ремнях, один у другого хyй сосет. - Э-э, Вахтанг,
это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это
каскадеры... каскадеры... :)

* * * *
Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка
есть. - Какая? - Ну, если долго играть -
сантиметров 20 :)

* * * *
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами,
как вы, не связываюсь :)

* * * *
Встречаются две коровы на мясокомбинате одна
другую спашивает:
- Привет ты здесь первый раз? - Нет блядь второй! :)

* * * *
Крыша хлопает в ладоши: \"всем спасибо план
хороший\" :)

* * * *

Двое друзей Ты свою жену по утрам
будишь Буду

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный
человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу -
все лежат тихо-тихо...

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить \"ааааа\".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть
заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали
их достаточно далеко!

Ингуши видать забыли
Что на выборы ходили
Прокурор ведет допрос
щас он выбьет с них склероз

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а
теперь послушаем
музыку...

Идет игра \"Что? Где? Когда?\"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос
задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
\"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а
болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?\"

Пpиходит девочка в гастpоном:
- Мне, пзазалуста, пять бутылок водки.
- Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их
донесешь?
- А я две тут выпью.