ОБЪЯВЛЕНИЯ

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться
сексом.

Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку
за завещание. Тел. 32-29-38 (Душегубовы)

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника
и любовницу в одном лице. Если придут все
четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Набираю студентов в группу синхронного плавания
на экзаменах.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный
извращенец.

Нарежу лимон червонцами.

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато
это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

Новые интимные услуги - мытье посуды по
телефону.

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой
гроб. Можно б/у.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обращайтесь с вашими проблемами к нам!
Высококвалифицированные психотерапевты залезут к
вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90
руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг.
Спросить Шуру Грека.

Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину.

Оказываю аморальную поддержку. Интимность
гарантирую.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки,
спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Объявление: Пенсионер, владеющий немецким
языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в
43-ем...

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми
глазами сделает Вам \"Аминь\".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл
Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой
религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого
числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что
столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что
в
России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо
что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку,
нажимаете
на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не
объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и
он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно
обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.
- возмущены действиями телефонной компании,
которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через
шесть
дней после заказа.
- знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а
название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2
ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле -
вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую
толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

Привет народ.
Спешу сообщить, что в войне между Майкрософтом и
пиратами, победили пираты.
Причём безоговорочно. Я пытался найти
оригинальный «офис 2007»с Руссофикатором нашёл
пять копий, оригинала нет. Но так как моя
совесть и мой комп не позволяют мне с такими
работать. Пришлось ждать, пока прейдет
оригинальный. Но вот он пришёл, плюс ко всему я
заболел, так что решил редактировать свои старые
произведения. Читайте их теперь без ошибок.

На казенные деньжата,
К нам приперлись медвежата,
Погулять да поседеть,
Да футболчик посмотреть.

Выпели всю водку сразу,
Покричали про заразу
и давай с пьяной рожей,
Приставать ко всем прохожим.

Но мы тоже не лохи,
Подняли их на бабки,
И под братские разговоры,
Опустили на футболе.

У нас конечно футболисты.......
То лохи, то онанисты,
Не могут за весь матч,
Развести двух передач.
Но при это и при том,
Русским в репу мы даем.
Будет знать теперь Кержак,
Как на Израиль наезжать.

Пожелаем Русским в скорее
Лохонутся и с Андоррой,
Не хер вам ядрена мать
По Европам разъезжать

Это не Оля....
Это-Коля.

Как в России не собирай швейную машинку, все
равно пулемёт получается

В Израиле лучшие ВВС в мире. Поэтому мы каждые 2
года вылетаем то из отборочных чемпионата мира
то
из чемпионата Европы

Вышел Путин на крыльцо,
Сделал скромное лицо —
И народ уже в припадке,
По кремлевской разнарядке.

В России конституция гарантирует свободу слова
. Но не кто не гарантирует свободу после
сказанного слова

Что сказал Христос кока его снимали с креста
-Сначала ноги ааааааааа

Оля всем мужикам этого сайта сразу и всего за
1000, ну ты героиня

Мы начинаем репортаж с про допинговой
олимпиаде. На этой олимпиаде разрежены все
абсолютно все допинги.
Открывают день прыгуны с шестом, вот прыгает
Сергей Бубка, вот он взлетает, но мы не будем
ждать, пока он приземлятся, а перейдем сразу на
беговую дорожку. Тут бегуны готовятся к
решающему забегу на 100 метров. Вот мы видим,
Бен
Джонсон бежит по четвертой дорожке, дан старт
одна секунда, вторая, третья, Бен Джонсон
финиширует, четвертая он влетает в раздевалку,
пятая проламывает стенку стадиона и продолжает
бежать, раскидывая припаркованные машины. Ну,
будем
надеяться, что к вечеру он сумеет затормозить.
Вот
у меня сводка результатов метателей копья у них
на счету уже 3 сбитых Боинга и один Сергей
Бубка. После того, что метатели ядра в
тренировочных бросках потопили два корабля в
порту за стадионом, комитет решил не проводить
состязания в метании. Мы перейдем сразу в
бассейн,
дам проходят соревнования в прыжках в воду с
трех
метрового трамплина. Вот прыгает Саутин, он
отталкивается от трамплина, взлетает и пробивает
головой потолок.

Мы продолжаем наш репортаж с про допинговой
олимпиады. Напоминаю, тут разрешены об салютное
все
допинги.

Мы начнём наш репортаж с гимнастов. После
вчерашнего происшествия с Сурковым, было решено,
что соревнования будут проходить под открытым
небом.
Итак, на батут выходит Хиташи Мотсатури, только
не просите меня повторить это имя. Да после
нескольких прыжков мы видим, насколько
правильным
было решения не прыгать в зале, ну вот он опять
отталкивается и улетает в поднебесную,
а пока он приземлится, мы перейдем на футбол.
Хотя этот матч смотреть в прямом эфире не
возможно, нужно дождаться записи и просматривать
её
в заметливом повторе. А нет вот остановка матча,
штрафной удар. Марадона подходит к мячу, чтобы
пробить. Вратарь пытается поставить стенку, но
добровольцев в его команде нет. Марадона
бьет.......
Тройной перелом штанги двойной разрыв мяча.
Только что мне стало известно, что пропал весь
олимпийский комитет, и метатели молота выходят
на
поле. Вот Балаш Кисс бросает молот и .........
Японский гимнаст. Кажется, допрыгался.

Продолжения следует...........

VSEM VSEM VSEM....OTDAMSIA ZA 1000$ PISHITE...,.

Проповедует Христос и говорит
- Кто без греха пусть первый бросит в меня камень
Вдруг видит летит в него булыжник прямо в голову
Иисус очухивается и говорит
- Мама пожалуйста не мешайте работать

Не вертелся он на стуле
Кушал, слушал папочку
Поносить дадут Димуле
Мономаха шапочку

Дорогой (ая) ______________________!

Вот и закончился этот (памятный, радостный,
долбанный - нужное подчеркнуть) год.

Он принес с собой много (любви, денег, обломов,
творческих удач - нужное подчеркнуть), так пусть
же все это останется с нами и в Новом году!

Ты помнишь, как мы с тобой весь год хотели
(нужное вписать), но у нас не получилось? Может,
это получится в наступающем году? Хотелось бы
верить. Главное - не терять (веры, квитанции,
потенции, связей, тротила - нужное подчеркнуть).

Пускай в наступающем году небо над головой будет
(мирным и синим, низким и серым, в овчинку, в
алмазах, - нужное подчеркнуть). Пускай нашим
родным и близким по-прежнему доставляют радость
(мороз и солнце, дни поздней осени, Ксения
Собчак, курс евро, Первый концерт Чайковского,
матч Барса-Реал, Петросян, люминал - нужное
подчеркнуть).

Как же это все достало! (Список в приложении,
приложение утеряно).


Я хочу пожелать тебе в наступающем году, прежде
всего, здоровья, а уж потом (нужное вписать), но
не чересчур. Пускай нас по-прежнему любят
(женщины, мужчины, без разницы - нужное
подчеркнуть). И пускай в 2008-м нам никогда не
изменяет (удача, смекалка, жена, печень, вкус,
реакция - нужное подчеркнуть).

Твой(-оя) (вписать фамилию)

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене
висит ружье, то оно обязательно рано или поздно
должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство,
раз уж ничто другое не помогает:
попробуем повесить твой пенис на стену!

Почему Иисуса распяли на кресте
- А попробуйте его на шестиконечной звезде
распять

Она отвечала - Ой не знаю. И разводила руки в
стороны