Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему я
третий год в одном классе остаюсь? -Пей,сынок,
и не пизди.

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы...

Звонок : - Алло, это секс по телефону?
-Да,доргой, я исполню любое желание...
-Это, я. Зайди вечером за хлебом в магазин!

За ужином супруга рассказывает, что у нее на
кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю
поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит
супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для
бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь
лосьоном и поцелуй.

Директор дает объявление, что ему требуется
помощник, обязательные условия: ведение
документации, отличное знание компьютера, знание
иностранного языка. Наконец он расположился в
кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло
для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо
уметь вести документацию!
Собака подсаживается к пишущей машинке и за
минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера?
Собака подходит к клавиатуре и быстренько
составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!



Собрались в баре владельцы пивных
заводов: \"Guеnеss\", \"Саrlsbеrg\",\"Мillеr\"
Владеле ц \"Мillеr\" - бармену:
- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в
мире, чья прозрачность может поспорить с
бриллиантом!! \"Мillеr\"!!
Владелец \"Guеnеss\" - бармену:
- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире,
чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют
трепетать человека!! \"Guеnеss\"!!
Владелец \"Саrlsbеrg\" - бармену:
- Принесите мне колу!!!
?????
Владелец \"Саrlsbеrg\" - другим:
- Ну вы пиво не пьете, и я не буду!!

А вы знаете, что закуска без водки называется
еда!

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме
вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два
вопроса...?!

Учёные установили, что вершиной эволюции на
планете Земля являются вовсе не люди, а
породистые собаки. Вот как прокомментировал
результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить
свое жилье какой-нибудь суке или кобелю.
Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем,
причесываем, ищем партнера чтоб они могли
спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по
первому требованию выводим на прогулку в любую
погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я
так жил...

Что будет, если скрестить зайца и белку?
Заебелка!




Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!

Сумасшедший дом. Приводят нового пациента. Тот
знакомится с постояльцами и представляется
Наполеоном. Старожилы неодобрительно молчат - и
так уже пара Наполеонов в наличии... Тогда
новичок, прикладывая руку к груди,
проникновенно: - Вы не поняли, я - ТОРТ...

\"Там, где любовь, там всегда проливается кровь\".
Медицинский центр \"Афродита\". Восстановление
девственности.

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил
сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты
их нашел!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не
знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она
берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в
комнату и истошно орет: -Пожар! Пожар!
Все: -У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь
спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных
мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на
ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.




Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас
появились эти видения?

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и
железной дорогой - нахрена мне бесшумная
стиральноя машинка....?

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам
образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в
компании, быть музыкальным, рассказывать
анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, -
это телевизор!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит -
сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! -
сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с
места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк
за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! -
сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку
и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу.
Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
КШ
- *б твою мать, ты мне п*срать дашь или нет? ! -
сказал серый.

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад
продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.