ЦАПЛЯ СЕ-РАЯ-В КАМЫШИ!!!)

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего
вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же
сумму.
На удивленный вопрос операциониста отвечает: "
Сынок, я только пересчитать брала"...

Семидесятилетняя Александра Петровна прекрасно
знала, что на нее никто не подумает, поэтому
спокойно срала в лифте.

Как заработать МНОГО ДЕНЕГ-))))Идет бабка с двумя
полными сумкам, из одной из сумок деньги так и
сыплются. А сзади милиционер догоняет ее: -Бабушка!
У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько?
-Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне
под забор мочатся, вот я и с ножницами их и
поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и
на собирала полную сумку. -А в другой что? -Ну, так
не все же платят!!!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома,
десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи
свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

екрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из
подъезда, она услышала как бабушки на лавочке
обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты
посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли
там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за
банкой...

— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не
поздоровалась.....

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не
могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

И кому я перешла дорогу что вы меня рекламировать
взялись?)))

Так выбирают мужчины!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой, не с руки,
,когда она оденет каблуки.
Красивая - легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди....
А вот как женщины выбирают мужчину:
Мужчин всех сразу нам не окадрить.
Но кто - то должен же любимым быть.
Постелью сразу их нам всех не взять,
Эх, знать бы признак, что бы выбирать.
Худой костями будет нам мешать в постели .
Толстяк - передвигает телом еле-еле..
Весёлый муж- гулящий, денег нет…
А с грустным - секс - раз в год, и то минет!
С холодным - мастурбировать придётся,
С горячим – класс-
Коль не напьется…
Быть рядом с длинноногим -, не с руки,
Ему мешают в сексе потолки

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и
видеть очень красивую женщину, сидящую напротив
него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать
следующими качествами: у вас должен быть Мерседес
S-класса, миллион долларов на счету в банке и член
длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть
Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но
даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ
САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо
кого-то поставить против него. Нашли огромного
мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!

Один человек выиграл миллион. -- Что ты будешь с
ним делать? -- спрашивают друзья. -- Как что?
Раздам долги! -- А остальные? -- Остальные подождут...

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит
жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает
из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно.
И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по
шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие
вещи брать зимние или летние? - И зимние, и
летние, и пошла вон отсюда!!!

night,night...

https://www.youtube.com/watch?t=84&v=j96Z4uuQkj4

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии.
Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного
мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так,
в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент
все не отстает - а дома вы продолжаете думать?
ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого
времени у нас с женой было так - ложимся мы в
постель, и жена мне говорит - что-то у меня
голова болит. Ну, это, естественно, привело к
тому, что я постоянно размышлял о том, как
справиться с этой проблемой. И вот однажды меня
озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не
запирает дверь на ключ...

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с
18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или
Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к
окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?

Ша,я таки на Привозе или мне кажется,вам фартуки
выдали?

зайку бросила хозяйка,а его забрал бабайка. не
бросайте своих заек, дохрена таких бабаек....)))