Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя,
а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у
зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

Вершина любит, чтоб ее покоряли, разве она не
женского рода?
***
Женщины стреляют глазами, дырявя карманы.
***
Женская душа потемки... вот и лезут туда все со
своими фонариками... а женщине нужен прожектор.
***
Желаемый мужчина витает в облаках, реальный -
топает рядом.
***
Влюбленный мужчина как-то незавершен, пока не
женился, а тогда он уже человек конченый.
***
Мужчины как правительство. Красиво обещают, и
так же красиво объясняют, почему не сдержали
обещание.

Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая,
заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить
спираль...




В то время как гинеколог осматривает свою
пациентку самым
тщательным образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим
летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность,
занявшись спелеологией.





Подцепил как-то мужик телочку неплохую.
Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти
к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с
пробки резинку,
поставил куда надо и уверил, что все будут
хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в
кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и охYел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала
мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел,
чтобы здесь срок годности был указан!




Встречаются две подруги, одна недавно вышла
замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и
богатый и к тому же ещё половой гигант - просит
у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю.

-Дорогая,ты смогла бы меня и огорчить и
обрадовать в одном предложении7
-Да,милый.Твой брат трахается хуже тебя.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни
плюсы!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЫСТАВИЛ ТРЕБОВАНИЯ К ПОИСКУ НА
БРАЧНОМ САЙТЕ : \"НЕВЕСТА ДОЛЖНА БЫТЬ МАЛЕНЬКОГО
РОСТА, ХОРОШО ПЛАВАТЬ, БЫТЬ СКРОМНОЙ,
НЕПРИВЕРЕДЛИВОЙ, ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ ДОРОГИХ
ПОДАРКОВ.\"
- ОТВЕТ КОМПЬЮТЕРА : \"ПИНГВИН- САМКА\"

Как тремя словами нанести максимальный урон
мужскому самомнению?
\"Ты уже вошел?\"

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие,
замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.



-Если вы оказались в постели между двух пьяных
девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось
и просто используйте
момент!

- Я состою членом общества полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, знаю много разных языков.
- А я состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков,
чем все члены вашего
общества вместе взятые!

Едут два Новых Русских на джипе и видят
знак \"ГАИ - 100 м\". Один вынимает бумажник и
начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и
говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки.
Вдруг он срывается и падает со страшным
грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) -
Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

- 100 килограмм за два дня - это реально!
Колхоз \"Фитнесс Ильича\" приглашает на уборку
картофеля.

вчера я ехал на работу
в метель.туман и гололед
вдруг мимо пронеслась ТОЙОТА
взяла опасный поворот
пересекая автостраду
там где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза
как тут от злости не беситься
я в гневе бритву уронил
\\я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил\\
упала бритва в кофе прямо
\\между колен стоял стакан
мне вкусный кофе варит мама
его я пью в такой туман\\
когда предмет тяжелый падал
крутой горячий кипяток
плеснул туда куда не надо
там третьей степени ожог
и вот от боли я подпрыгнул
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
- и снова в кофе по прямой
не помню что там дальше было
открыл глаза больница.морг
теперь ни тачки ни мобилы
зато повязка между ног
весь загипсован под завязку
без гипса только голова
а вот мораль у этой сказки
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с
отличниками!!!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу
рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не
могу
сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит
второй,- ну никак не получается у меня сходить
по-
большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит
третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу
как китайский конь, а в 7.00 я сру как
африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-
спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну,
понимаете, никак не могу заставить себя
проснуться раньше 8.00!

В стране глушащей стеклоочиститель, плюшевый
медвежонок Путаны может стать президентом

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На
самом деле они живут мало, но медленно.

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты
по одному в голом виде предстают перед
комиссией. Следуют вопросы и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под
конец просьба к очередному юноше - поднимите
член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб
убедиться в наличии исправных органов,
необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает
кулаки, со зверским выражением лица впивается
взглядом в свое достоинство и издает крик, как
штангист при поднятии штанги.
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!