Настоящий интеллигент никогда не скажет:
\"... твою мать\". Он скажет: \"Я вам в отцы
гожусь\".

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице
лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Бывает, что всё идет как по маслу, и только
потом выясняется, что это был вазелин.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь:
возможно, процессия направляется на кладбище.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и
возвышенному, не мешает нам время от времени
оттягиваться грубо и примитивно.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с
собой и положит.

Лучший выход из российского кризиса-Шереметьево-2

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это
\"жены\".
А еще есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: \"леди\"... Хм... Не
помню точно... Или \"ляди\"...

Вчера один Белорусский гражданин нашёл кошелёк с
3000 долларов и 2000 евро.
Такова экономического подъёма Белоруссия не
знала уже 10 лет.

чья это девушка?ничья?что ж я согласен на ничью

если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее
жене


-солнышко
-что котик
-рыбонька сделай завтрак
-конечно медвежонок
-спасибо ласточка
-не за что козлик
-я тебя люблю киска
-я тебя тоже зайчик
-погоди ты тоже не помнишь как меня зовут?.....

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а
существо с далёкой галактики, прилетел с визитом
на вашу планету. Я трансформировался в этот
текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь
его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это
нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста,
передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться
хочется

Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!




- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, б...дь!




Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких
сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку
сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-
знакомиться.

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты -
некрофилом?

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение
двух недель \"Актимель\", вы не только начинаете
рекомендовать его другу, но и вместе с ним
искать третьего!



Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные
богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш
словарный запас, правда, в своем лексиконе вы
можете оставить только одно слово…», выбор за
вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин
оставили слово:
— Сосать!!!




Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно
купить.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две
фразы:
\"Дай пожрать!\" и \"Дай пожрать спокойно!\"

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с
принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне
миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?




Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить,
где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и
говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!



- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее эрофотку, прежде всего
обращаеш внимание на лицо!




Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он
планирует затащить вас в постель этой же
ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть
вас нахаляву!

— Кажется, я начал ходить во сне...
— Почему ты так думаешь?
— Я сегодня проснулся в своей постели.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...



Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у
женщины не возникает мысли: \"Не слишком ли
быстро я ему дала?\"

Встречаются два новых русских,начинают
выяснять,кто круче:
- Слышь Вова,я вчера заехал в
автосервис,поставил себе на мерина все примочки
какие там только были!30 штук зеленью оставил!
Скажи круто да?
- Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой
конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35
штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится,так я себе
лобовое стекло минус два сделал!

Новый русский (НР) разговаривает по телефону.
Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в
миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их
шесть, значит, в
двух их - двенадцать!...

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу
въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает
крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь,
во время войны прятала от немцев маленького
еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его
принимают как положено: банька, водка и закуска.
В конце трапезы голый проверяющий еле-еле
выползает из сауны раком на улицу, чтобы
освежиться. Сзади подходит бродячая собака и
начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): \"Это уж
чересчур! Это уж чересчур!\".

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с
водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время
в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни
были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается
полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг,
правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме
того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча
моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне
дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые
машины?

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать
свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по
дюне, и превратилась она в озеро. Евреи
напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее
всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: -
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел
начать свою речь.

Новость дня:
- Владимир Путин получил престижную премию
американского общества научной фантастики за
создание самого оригинального фантастического
произведения последнего десятилетия:
Национальную программу \"Доступное жилье\" в
Москве и Московской области.