Просыпается мужик с бодуна, подходит к зеркалу и
видит, что изо рта свисает веревочка. «Надеюсь,
что это «Пиквик», - думает он.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и
говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне кофейку.
- С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Ой, неохота.
- А за целые зубки?

С утра не работал общий принтер в конце
коридора, в принтере лежал листок, на листке
какой-то сознательный работник вывел \"Нет
порошка\".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и
отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле
аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего
вещества, на листке приписано: \"От сердца
оторвал\"

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит
поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

На советской подводной лодке просыпается злой,
мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в
Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а
теперь хрен его знает,
товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое
судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в
последний раз.

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с
приезжими специалистами. К нему подходит,
обращается и жалобно докладывает девушка-
прапорщик:
\"Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все лётчики постоянно хулиганят\".
Подполковник примирительно:
\"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!\".

Два новых русских разговаривают между собой:
-Я себе квартиру круглую купил!!
-Зачем???
-Да чтоб тещa не спрашивала:\"У вас найдется
уголок для меня?\"

--Какое важное событие произошло в 1870 году?
--Родился Владимир Ильич Ленин.
--А в 1873-м?
--В этом году ему исполнилось три годика......

Начальник приходит в отдел кадров,
наугад вытаскивает из пачки десять личных дел
сотрудников и говорит:
-Этих--уволить!
-За что?!
-Не люблю неудачников!

--А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед!
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает
--шпионов запутывает.....

Пациент--врачу:
--Я,конечно,понимаю,что курение укорачивает
жизнь.
Зато как оно удлиняет перерыв!

--Папа,что такое загадочная улыбка?
--это такая улыбка,сынок,какая была сегодня
утром на лице твоей матери,когда я сказал ей,
что задержусь на работе по неотложному делу.

Объявление в институткой столовой:
\"Товарищи студенты!не бросайте котлеты и сосиски
на пол,три собоки уже сдохли.

Дорогие женщины,если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед
телевизором с бутылкой пива,
значит,вы та единственная,с которой ему
действительно хорошо.

очень тяжело работать в офисе.
Во -первых,шумно,отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых,всё время отвлекают,поэтому на работу
совсем не хватает времени.

муж приходит с работы домой.
Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна
торте,стоящим на накрытом столе.
-У кого-то день рождения?-спрашивает муж.
-Да милый,-отвечает жена.
-у моейшубы.она сегодня стала
совершеннолетней....

Объявление на пограничном столбе:
\"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой
патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!\"

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему
женщина. Как всякий порядочный сантехник, он
свое сантехническое дело сделал, пришла пора
расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым
ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Ну и .... с тобой! Забери! - в истерике
женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит
к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт
всю ночь!

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом
диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот
бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные
фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от
счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы
умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего
биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из
магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

- Я обоим сказала, что беременна. И оба
предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...