Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова,
от которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку.
Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь
поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит
- мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит
к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую
непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что \"дааааааа\"?
- Хороший член бы из тебя получился...

- Бывают ли у \"голубых\" \"критические дни\"?
- Да, но по научному это называется расстройством
желудка.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет,
газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в
автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и
ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио
нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком
(негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды
и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный
концентрат...

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим,
странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Органам в организме стало тесно, собрались они и
решают-кто лишний…
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка,
давит…
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое,
их же два…
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги
отключаются…

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая
на газетное объявление о наборе девушек в
посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не
отобрали, как это заведено, паспорт и не продали
ее в заграничный бордель, а действительно
привезли в ресторан и заставили мыть грязную
посуду!

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда
решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на
свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их
всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я
три замка закрываю, а три - нет!..

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки
принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на
старшеклассницу и указывая ей между ног, с
восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Попала женская мозговая клетка в мужскую
черепную коробку, ходит по коридорам, нет
никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит - пролетела мужская клетка из одной
открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у
женской клетки: - А ты чего здесь бродишь? Здесь
нет никого, наши все внизу тусуются!

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая
половина еще и отбирает права.

Папа Римский прилетает в Одессу. Как только он
появляется
из дверей самолета, к нему подскакивает
журналист:
- Что вы думаете по поводу проблемы публичных
домов в Одессе?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Не знал об
этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж: «К нам
прибыл с визитом Папа Римский. Его первым
вопросом было: «Здесь есть публичные дома?»

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об
утоплении». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт
об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе
тела в воду и невыходе тела из воды».

Обход в родильном отделении. На одной из коек -
мужик. «Доктор, вы не поверите, все началось с
мытья посуды!».

Если свежепойманную золотую рыбку положить на
сковородку, количество желаний увеличивается до
пятидесяти.

Сегодня Путину стукнуло 55... Это на 5 человек
больше, чем вчера.